Nejlepší vtipy o kanibalech

Co udělá kanibal, když ho hlady pálí žaludek?

.

.

Sní hasiče.

Bývalý prezident Reagan zemře a jde do nebe. Stojí v nebeské bráně a Svatý Petr ho vítá. "Vaše jméno, prosím?" zjišťuje světec.

"Ronald Reagan," zní odpověď.

"Máte na to nějaký důkaz?" ptá se Sv. Petr.

"Důkaz, jak důkaz?" diví se Reagan. "Já jsem Ronald Reagan, bývalý prezident USA. Koukejte mě pustit do nebe!"

"Bez důkazu vás nemohu vpustit," na to Svatý Petr.

"A o jakém důkazu to mluvíte?" ptá se Reagan.

"Například," vzpomíná Sv. Petr, "pamatuji si, že když přišel Mozart, dali jsme mu klavír. Za deset minut měl napsaný krásný koncert. Hned jsme viděli, že je to Mozart, tak jsme ho vpustitli do nebe. Když sem přišel Picasso, dali jsme mu štětec, pár olejových barev, plátno a v momentě nakreslil krásný obraz. Poznali jsme, že se jedná o Picassa a tak jsme ho hned vpustili do nebe."

Reagan se podívá na Sv. Petra a povídá: "Mozart a Picasso? Kdo je to?"

Svatý Petr trhne palcem přes rameno a povídá: "V pořádku, jste Reagan, běžte dovnitř."

"Jak se jmenujete?" ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli. "Potřebuju to totiž vědět na jídelní lístek."

Baví se dva lidožrouti:

"Drahá, nemám rád tvojí mámu."

"Tak ji polož vedle talíře."

Víš, jak lze nejsnáze odstranit kanibalství?

.

.

Když sníme všechny kanibaly.

Víte, proč kanibalové zrušili zahraničním turistům víza?

.

.

Protože tam stejně moc dlouho nepobudou.

Dva kanibalové jí klauna a jeden povídá:

"Ten ale chutná nějak srandovně..."

Evropský turista zabloudí v Africe a narazí na neznámý kmen.

Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí stolička a okolo šest černošský krasavic.

"Vuau, a to je co?" ptá se šokovaný turista.

"To je naše africká ruleta," povídá náčelník.

"A jak to funguje?"

"Normálně. Posadíš se na stoličku, roztočíme jí a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří."

"Super a jaké je tu vlastně riziko?"

"No... Jedna z nich je kanibalka!"

Tři muži ztroskotají na opuštěném ostrově. Po několika hodinách ale zjistí, že není opuštěný a obývají ho lidožrouti. Zanedlou je lidožrouti chytí a řeknou jim, že když si z lesa přinesou 10 kusů ovoce jednoo druhu, a poté se ani jednou nerozpláčou, nebo nerozesmějí, nesnědí je. Jde první muž do lesa a přinese si pomeranče. Lidožrouti mu řeknou, že si jich všech deset kusů musí nacpat do zadku a nerozesmát se ani nerazplakat. Nacpe si tam první a začne plakat, tak ho sědí. Druhý přijde s deseti borůvkami. Nacpe si tam jednu, druhou... až devátou a pak se začne smát. Lidožrouti se udiveně zeptají, proč se začal smát, když to mol vydržet? Druhý muž na to odpoví: "Jen jsem si vzpoměl na toho třetího jak se z toho lesa táhnul s tima melounama."

Přijede chlap do hotelu v Africe a ptá se hoteliéra:

"Máte tu kanibaly?"

A hoteliér na to: "Ne, nebojte, včera jsme sežrali posledního."

Jak se narodí kanibal?

.

.

Obžerou z něho matku.

Kanibal letí poprvé letadlem. Letuška k němu přijde a ptá se:

"Co vám můžeme nabídnout pane?"

"Hmm," odvětí kanibal, "nejprve by jste mi mohla ukázat seznam posádky."

Co dělá lidožrout, když ho pálí v žaludku?

.

.

Jí hasiče.

Jde lidojed a nese si urnu, potká ho druhý a říká:

"Ty vole, kde si sehnal ten instant?"

Víte, jak se odborně nazývá člověk, který nemá rád lidi?

.

.

.

Kanibal s anorexií.