Vaše denní dávka humoru | Přinášíme Vám ty nejlepší vtipy na internetu
Jdou dva staří známí kanibalové proti sobě a jeden nese v podpaží urnu... jeho kolega se zamilovaně zahledí na urnu...
Po chvilce konverzace z něj nakonec vypadne otázka...
"Víš, strašně rád bych se tě zeptal..."
"No tak se ptej"
"Prosím tě řekni mi, kde si sehnal instant?"
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tím nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení marketingu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
Ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!
Kanibal manželce:
"Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!"
Víte, co je to sarkasmus?
.
.
Když se vás kanibal zeptá, jestli zůstanete na oběd.
Kanibal se vrátí z dovolené v Čechách a vytahuje se druhům:
"Víte, jak tam jedí zeleninu?"
"Jak?" zajímají se neznalí domorodci.
"No přece z misky," poučuje je navrátilec.
"O tom už jsem něco slyšel," vezme si slovo náčelník kmene. "Misska je nejkrásnější dívka. Jsou to ale pitomci, tu kdybych měl k obědu, tak se na nějakou zeleninu úplně vykašlu!"
Kde žijí kanibalové?
.
.
V Kanibálii.
Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
Co je lidožrout, který snědl otce a matku?
.
.
Sirotek.
A když snědl i ostatní příbuzné?
.
.
Univerzální dědic.
Povídají si dva kanibalové.
"Hele poslyš, já tu tvoji tchýni nemám rád."
"Tak ji nech bejt a sněz alespoň ty brambory."
Co jí kanibal vegetarián?
.
.
Zahradníky.
Kolik chodů jídla si plánují lidožrouti při oslavě zlaté svatby?
.
.
Podle počtu gratulantů.
Těhotná kanibalka upozorňuje tátu kanibala: "Rychle, táto, pojď sem. Náš malinký už kouše!"
Turista sa ptá lidožrouta:
"Toto je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchářská kniha!"
Co nosí kanibalové kolem pasu?
.
.
Ledviny.
Tři chlapi padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Pokud vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Všichni zajatci zůstali čumět, protože náčelník ho měl opravdu dlouhého, změřili ho a zjistili délku 12 palců.
A pak tedy přišli na řadu zajatci:
První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."
Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."
A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."
Poslat vtip emailem