Nejlepší kameňáky

Víš, jak naučíš kočku štěkat? -? -Poliješ ji benzinem, zapálíš, a ona udělá baf

Ako vznikne policajt? Polymerizaciou monocajta.

Šli dva medvědi, jeden šel rychle a druhý šel pěšky.

Jdou dva chlapi po poušti a mají strašný hlad. Najednou vidí před sebou oázu, v níž žije jen stará ohyzdná baba. Prosí ji o jídlo, ale ona dá najíst jen tomu, kdo se s ní vyspí. Jeden se rozhodne, že to podstoupí, druhý jde svou cestou. Ten první si v posteli vypomůže rohlíkem a dostane najíst. Když se druhý den sejdou první říká:

"Parádně jsem se včera najeď!"

"To já ti takhle jdu venku a najednou z okna vyletí rohlík s takovouhle vrstvou masla.!"

Maturitní otázky ---------------- 1. Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem? Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne. 2. Kdy se manžel zlobí na manželku? Když si svoji kožešinu pověsí na cizí hák. 3. Proč muži nosí pruhované pyžamo? Protože v noci dřou jako trestanci. 4. Které mléko je nejlepší? Mateřské pro jeho sympatické balení. 5. Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou? Žádný - obojí se dá nahradit svíčkou. 6. Lze souložit na náměstí? Ano. Je však nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat. 7. O co by přišla uměle oplodněná žena? O funění do ucha. 8. Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška na svíčku natáhne prezervativ. 9. Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem? žádný. Obojí je pro děti, ale nejraději si s tím hrají tatínkové.

Aký je rozdiel medzi pedagógom a pedofilom? Pedofil má tie deti naozaj rád.

Kůň stojí po kolena v blátě a ptá se prasete, co sedí na větvi: "Kolik je hodin?"

Medvěd vyndá teploměr a odpoví slimákovi: "Buď je leden nebo úterý."

"Hm," řekne kapr, sedne do auta a přejede hadovi nohy.

Do tramvaje vstoupí revizor. Přijde ke kostlivcovi a říká: Prosim jízdenky!

A kostra: Ale mě ještě neni 12!

Potkali se dva lidožrouti: "Jak se máš?" "Špatně, ztratila se mi žena. Neviděl jsi ji?" "Ne." "Nekecej - a co to žvejkáš?"

Babka kričí na dedka: " Dedko uhni! " A dedko uhnil.

Jedou tři auta za sebou. Jedno zabočí doleva, druhé doprava a to třetí jede za nimi.

Co znamená když čtyři nesou rakev?

Bylo nás pět.

Jde policajt po ulici a najednou vidi, jak z blizkeho mrakodrapu skoci chlapek, v pohode dopadne na nohy a zmizi ve vchodu do baraku. Po par sekundach skoci druhej atd. Za chvili to uz policajt nevydrzi, zastavi jednoho z tech dvou chlapu a pta se ho: "Prosim vas, jak je to mozny, ze skacete z takovy vysky a nic se vam nestane?" Muz odpovi: "Vzdyt to vubec nic neni, staci proste skocit!" Policajt: "Tomu neverim!" Muz: "No tak si to pojdte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlapek uz tam stoj i. Muz povida:"No tak skocte." Policajt:"No dobre, ale at nejdrive skoci tamhleten obcan." Stojici chlapek se tedy rozebehne, skoci, dopadne perfektne do drepu a mava smerem nahoru. Policajt: "To je divny, skocte taky vy!" Chlap skoci, opet skvely dopad a pridava se k mavani. Policajt: "To jsou veci...", rozebehne se, skoci, dopadne a rozmlati se na kasi. Chlapci prijdou blize a jeden povida zamyslene druhymu: "Teda na to, ze jsme andele, to jsme teda pekny kurvy..."

Babka, preco mas take veeelke oci? Nevidis, ze serem.

Potkají se dva zlatokopové: "Tak jak se daří?"

"Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!"