Nejlepší kameňáky

7 trpaslíků je na výletě v Římě a dostanou se i na návštěvu k papežovi Probíhá přátelská beseda a na konci se papež zeptá Šmudly, jestli se nechce taky na něco zeptat: "Chci se zeptat, jestli tady ve Vatikánu máte taky jeptišky." ptá se Šmudla. "Ovšemže jsou tu i jeptišky." odpoví papež. "A máte i malé jeptišky? Asi tak veliké jako jsem já?" "Ne, bohužel, takové tu nejsou. Proč se ptáš Šmudlo?" ptá se papež. "Jen mě to tak zajímalo." zaraženě odpovídá Šmudla, zatímco se ostatní trpaslíci pochechtávají. Když se trpaslíci vrátí do své lesní chaloupky, začnou se všichni Šmudlovi posmívat: "Chá, chá, my jsme ti říkali, že jsi znásilnil tučňáka!"

Zdraví se dva neviditelní:

"Nazdar! Už jsme se dlouho neviděli!"

Založili jsme KVARTETO.

Kolik vás je?

TŘI.

Kdo?

JÁ a BRÁCHA

Ty máš bráchu?

NE, proč?

Přijde kostra do baru a řiká:"Dám si pivo a hadr.

Ako sa chyta jelen? Potrebujes na to: knihu, dalekohlad a zapalkovu krabicku. Prides pod strom v lese a zacnes citat knihu az kym nezaspis. Jelen pride pod strom, zbada knihu a tiez ju zacne citat az kym nezaspi. Ty sa zobudis skor, pretoze si dlhsie spal a zazries jelena. Zoberies dalekohlad, pozries don z opacnej strany a vlozis jelena do zapalkovej krabicky. A jelen je chyteny!

Po poušti se kutálí ponorka, z ní vyleze kosmonaut a ptá se tučňáka:

"Nevíš, kolik je hodin?" A tučňák na to: "To nevadí, já kouřím stejně jenom startky."

Víte, jaký je rozdíl mezi drevom a dětmi?

Od dřeva není cirkulárka tak zasraná.

Předpověď počasí pro Afgánistán na další den: Přes den F-1 až F-18, v noci B-1 a B-2. Slunce v duši.

Ako sa do hory vola, tak sa z hory ozyva. -Horar je debil! -Prask, prask.

Jde kluk po ulici a babička mu říká: "Uhni!" a kluk uhnije.

Sedí bagr na plotě a plete noviny. Letí kolim žlutej kapusňák a ptá se bagra"

- bagre kolik je hodin?

- bagr vytáhne teploměr a řekne

- vedeme dva nula

Ve škole probírají děti zaměstnání svých tatínků. Jaroušek říká: "Můj tatínek je pekař." Anička: "Můj tatínek je ředitel." Vlastík: "Můj tatínek je doktor." Přihlásí se Pepíček a smutně říká: "Můj tatínek je taxíkář." Paní učitelka se zeptá: "A proč to říkáš tak smutně, Pepíčku, vždyť taxíkář je také užitečné zaměstnání?" Pepíček smutně odpoví: "Když ona si maminka tenkrát zapomněla napsat číslo toho taxíku."

Ako sa hovori ciganovi v kravate? "Obzalovany vztante!"

"Čau, už jsi našel svou peněženku?"

"Ne. Našel ji Honza."

"Tak co hledáš?"

"Honzu."

Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavama, když přijde bača a ptá se:

"Neviděli jste tu kozu?"

"No nějaká tu před chvíli běžela a skočila do té jámy."

"Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici..."