Nejlepší kameňáky

Letěly dva balónky po poušti. První volá "Pozor, kaktussssssssssssss!". Druhý se ptá "kde ho vidíšššššššššššššš?"

Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?" "Ne, tchýně," odpoví muž. "Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.

Jde Rus a American po pousti. Rus si nese dvere od moskvice a American nejaky sprej. "Hele, Americane, proc si v tom vedru tahnes ten sprej." "Ale, az mi bude vedro tak se tim postrikam a bude mi hezky chladno, ale co ty s tema dverma?" "Jednoduchy, az mi bude vedro, tak si stahnu vokno."

První: "Kam jdeš?"

Druhý: "Ale nikam."

První: "Tak běž tudy, to je blíž."

Jedou atomovi fyzici vlakem, a vtom jeden rekne: "3" a vsichni se zacnou rehtat. Pak se uklidni, a jiny rekne: "5" a zase se vsichni slozi smichy. Vzapeti dalsi rekne: "11" a vypada to ze smichy prasknou. Panovi co sedi naproti je to divne, tak se jich pta: "Prosim vas, cemu se to smejete?" "No my zname nektere vtipy tak dobre, ze jsme si je ocislovali, a uz je nevykladame cele, rekneme jen cislo vtipu a to staci." "Aha, a muzu si to taky zkusit?" "Jasne..." Tak pan se nadechne a povida: "14"... nic, ani usmev. Tak si rekne, ten asi nebyl dobry, zkusime jiny: "9"... zase nic, koukaji se ne nej divne. Tak vsadi na tutovku a povida: "3"... kamenne ksichty. Tak se pta: "Vzdyt jsem nakonec rikal i vtip ktery se vam predtim libil, proc jste se nesmali?" "No kdyz vy to neumite tak podat!"

Vite, jaka jsou posledni slova spolujezdce? "Zprava dobry"

Jde Venca krajem a nese chcíplého koně, je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený. Potká ho Pepa: "Venco, kam se táhneš s tím koněm? No, když mi s ním pomůžeš tamhle k tomu stromu, tak ti to povím" Říká Venca. A tak ty dva jdou, nesou chcíplého koně, je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený. Dojdou ke stromu a Pepa se ptá, "Venco, řekneš mi, kam neseš toho koně? Řeknu, ale pomoz mi s ním tamhle k tomu rybníku." Tak jde Venca s Pepou, nesou mrtvého koně, je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený. U rybníka se Pepa ozve: "Venco, řekni mi už konečně kam neseš toho koně. Řeknu, ale pomoz mi s ním tamhle k tomu baráku." A tak teda nesou koně k baráku. Je vedro, kůň smrdí a jazyk má vyplazený u baráku Pepa zase vyzvídá: "Venco, proč táhneš toho koně? Já ti to povím, ale pomoz mi s ním dovnitř na kanape." Na kanapi se ale Vencovi kůň nelíbí a tak ho s Pepou dají do vany. Je vedro, kůň smrdí a jazyk má vzplazený. "Venco, už mi konečně pověz, proč sme sem toho koně nesli takovou dálku? No tak já ti to teda povím. Víš, můj bracha je horník a odpoledne přijde z práce a bude se chtít vykoupat, zajde do koupelny, lekne se a zavolá na mne: Venco, co tady dělá ten kůň?"...

"Co děláš?"

"Nic."

"A co ty?"

"Já mu pomáhám."

Jeden chlap ma strasne inteligentniho kone. Vsude se s nim chlubi a pravidelne s nim jezdi za milenkou a kun ho vzdycky ceka pod oknem. Tak za ni zase jednou jede. Vybehne do tretiho patra, zazvoni a milenka mu otevre. Zdraha se ho pustit, protoze manzel se ma brzy vratit. Nakonec se prece jenom necha umluvit. Samozrejme, kdyz jsou v nejlepsim, tak se ozve zvonek. Chlap bez vahani vyskoci z okna, kde na nej ceka kun. Pani jde otevrit. Za dvermi stoji kun a povida: "Madam, vyridte prosim sefovi, ze zacalo prset, tak pockam pod branou."

Hej, žide, neschovávej se za tou jehlou, vidím tě!" "Nee, my nevylezem!"

Jde lovec pralesem a vidí díru, ze které se ozývá velký rámus. Jde se tam podívat a co nevidí. Velký lev tam honí jiného lovce. První lovec se ptá "Nepotřebuješ pomoc?!" "Ne díky, mám 3 kola náskok!" zní odpověď

Víte, jak bezpečně rozpoznat slona od klavíru?

.

.

Vemte je do lesa a to, co vyleze na strom, je veverka.

Potkaji se dva komari. Jeden je, chudera, cely zafacovany. "Jak to vypadas? Cos delal, prosim te?" pta se ho druhy. "Ani se neptej. Sex me znici." "Sex?" "No, tak nejak. Chtel jsem si neco zacit se svetluskou a on to byl vajgl!"

Přijde takhle zajíc do obchodu a zeptá se prodavače: "Máte jogurt?" a prodavač nato: "máme jenom uzený" a zajíc odvětí: "to je jedno, já jsem tady stejně na kole."

Jde pankac a uvidi obrovskej mrakodrap. Tak se sebere, vyleze na stechu a skoci dolu. Dole dopadne a hrozne se rozmlati. Jde kolem stara duchodkyne a pankac se zveda. Starena na nej kouka s vyvalenyma ocima, a pankac ji povida: " Co cumis babo, PUNK'S NOT DEATH!"