Nejlepší kameňáky

Jeden příšerně žárlivý manžel odjede do lázní a jelikož je chronicky podezřívavý, řekne si, že přijede o 3 dny dříve. Otevře dveře do předsíně a co nevidí: cizí boty, kabát... Vztek s ním cloumá, potichu se plíží k ložnici, otevře dveře a vidí, jak se to pod peřinou jen mele. Neudrží se, popadne sekeru a seká a seká... Když je hotov, jde se umýt do koupelny. Otevře dveře a vidí, jak si manželka čistí zuby. Ta na něj koukne a zašeptá: "... pssst! Přijeli vaši!"

stoji holohlavi albin pred zrcadlem a rika no vidis ty kluku 70tka na krku a ani jeden bilej vlas

Ide had na bicykli, zrazu zisti ze nema nohy, zlakol sa a spadol.

Jde chlapík po poušti a co nevidí - bizon.

Podívá se lépe a opravdu ho nevidí.

Ptá se v hospodě jeden chlap druhého:"Co bys udělal kdyby jsi našel ve své vaně mrtvou ženu?" On na to:"Asi bych se šel vykoupat k sousedce."

Zajíci si hrajou na louce, když uslyš křik: Utíkejte, jdou ožralí lesníci! Neplaš, ty nás netrefí. To ne, ale pozvrací nás.

Inzerat: Predam rusky mobilny telefon. Zn.: Aj s podvozkom.

Beznohý riadi auto a plešatý sedí vedľa neho. Ten plešatý hovorí: "Dupni na to fáro, ať mi veje na to háro."

Je to červený a leží to v zeleným. Rozžhavenej majzl v jetelu.

Jsou 3 holčičky a hádají se kdo má menčího tatínka!1. Řiká"Můj tatínek je tak malí že nedosáhne na splachovadlo na záchodě!,,.2. říká"to nic neni můj táta je tak malej, že když příjde domů z práce tak mu musejí odevřít protože nedosáhne na kliku!,,3. holčička se rozpláče, kamárádky se jí ptají co se stalo, ona řiká"můjtatínek se zabi minulí rok v ANGLIČÁKU.

Jak se chyta lev na pousti Vezmeme jehlu na siti a zapichneme ji do pisku. Lev pribehne a rekne si: "Ten blbec si mysli, ze tu dirku v te jehli neproskocim". Proskoci dirkou a za tu bambulku na ocasi se chytne.

Jdou dva velbloudi po měsíci. Ten jeden má papuče a ten druhý v tom akvárku vůbec nebyl.

franto, rikal ti dnes uz nekdo jaky jsi krasny?... ne... tak te zatim nikdo neobelhal!...

Vícenásobný vrah má před popravou možnost posledního přání a tak si přeje něco dobrého na jídlo. Řediditel věznice mu nabídne jejich specialitu - biftek s hranolkama. Vežen na to ale vyděšeně odpoví:"To v žádném případě, přepalený tuk, šílené hovězí a spousta cholesterolu, vždyť by mě to zabilo!"

Jak se pozná impotentní ježek? Nepíchá!