Nejlepší kameňáky

Jožo se rozhodne ulovit medvěda, vezme vzduchovku a šoulá po lese. Najednou uvidí medvěda, zamíří, střelí, vidí medvěda padnout k zemi. Hned se tam rozeběhne, ale medvěd nikde, najednou mu někdo poklepe na ramemo, Jožo se otočí a tam medvěd."Jožo, tys mě chtěl zabít, že jo?" Jožo: "No jo..." Medvěd si významně ukáže do rozkroku a káže: "Tak kuř, Jožo." Joža to zdrtilo a zpařisáhl se, že medvěda uloví. Zašel do obchodu, koupil malorážku a už šoulá po lese. Vyšoulá medvěda, zamíří, třikrát vystřelí, medvěd se skácí do houští. Jožo tam hned běží, ale medvěd nikde. Najednou mu někdo poklepe na rameno, Jožo se otočí a tam stojí medvěd: "Tak ty si nedáš pokoj, Jožo? Tak kuř!" Po tomhle už je Jožo vážně naštvanej, běží do obchodu, koupí si kulomet a granáty a už se žene šoulat do lesa. Vyšoulá medvěda, prostřílí ho jako cedník, hodí po něm hafo granátu, že kolem lítaj stromy a pak se jde podívat na úlovek. Ale medvěd tam není, najednou mu někdo poklepe rameno a tam medvěd: "Jožo, ty sem nechodíš lovit, že?"

Když to dělá žena nebo muž je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to?

Konání základní potřeby (močení) do jedné mísy.

Tak jsem jednou okukoval, velkou díru před domem, a já VŮL si pozor nedal, zalili mě betonem.

- Nehovor tak hlupo, milacik. - Musim. - A preco? - Aby si ma pochopila, draha.

Pepíček přijde ráno do obchodu a ptá se:

"Máte másro?"

"Ne, nemám," odpoví prodavačka.

"A máte sádro?"

"Ne, nemám a kdo tě posral?"

Víte, která 3 slova slyší nejraději žralok plující za výletní lodi?

Muž přes palubu!

Pritel se pta pritele: "Kam letos pojedes na dovolenou?" "Do Afriky lovit lvy." "Nejezdi tam, je to nebezpecny. Staci chvilka nepozornosti a prijdes o ruku." "Zadny strach. Dam si pozor." Po roce se opet potkaji a ten cestovatel ma misto ruky hak. Kam arad se pta: "Lev, ze?" "Jo, lev." "A co budes delat letos?" "Pojedu do Ameriky lovit krokodyly." "Nejezdi, je to nebezpecny. Staci chvilka nepozornosti a jses i bez nohy." "Neboj, dam si vetsi pozor." Dalsi rok nato: "Kde mas nohu?" "Krokodyl." Letos do ufam uz nikam nepojedes. "Pojedu do Himalaji lovit orly." "Prosim te, nejezdi tam. Uz nemas ruku ani nohu, chces prijit i o oko?" "Dam si pozor." Po navratu: "Cos delal, kde mas oko? Orel, co?" "Ale ne, spadnul mi do oka kaminek a ja v tom haku nemam ten spravnej cit."

- Odkedy nosis okuliare? - Od vtedy, co som chcel zabit rukou muchu a bol to klinec!

Jdou takhle dvě brambory a jedna říká druhé: "Bacha, tady jsou schodydydydy..."

Povídá mamienka dcerence:

"Marienka prestan chodit porad dokolečka, alebo ti pritlučem i druhu nožku."

- Preco pijes z ruzoveho pohara so zelenymi bodkami? - Lebo som smadny.

"Kde bydlíš?"

"Nikde."

"A kde ty?"

"Naproti němu."

Vběhne do hospody chlap a ptá se:

- Chlapi, viděli jste už někdy černýho psa s bílým obojkem?

- Ne.

- Hmm, tak jsem přejel faráře.

Sel dedecek kaluzi a zmoknul

- Víte, co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně?