Nejlepší vtipy o hudbě

Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy.

"To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!"

Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: "Buďte rád, že jste se ho zbavil."

"Proč zavíráš oči, když hraješ na klavír?"

"Nemůžu se dívat, jak publikum trpí."

Pan Novák se zlobí na dceru:

"To mi nemůžeš říct, že hraješ na housle?"

"Já tady přes hodinu olejuju panty u dveří."

Baví se dva starší konzervativci:

"Měl jsi na tom metalovém koncertu dobré místo?"

"Dobré místo? Kde bych ho vzal? Ten kravál byl slyšet všude..."

Filharmonik se táže dospívajícího mládence, který založil nedávno punkovou kapelu:

"A noty znáte?"

"Na co? My hrajeme moderní hudbu..."

Na dveřích garáže v níž zkoušela punková kapela se objevil inzerát:

"Prodáme kytaru."

Další den tam bylo připsáno:

"Sláva!"

Violista a cellista stojí na potápějící se lodi.

"Pomoc", začne volat cellista, "já neumím plavat!"

"Zachovej klid", uklidňuje ho violista, "prostě dělej jako že plaveš."

Proč je hra na violu jako počůrávání se?

.

.

V obou případech se dostaví příjemný teplý pocit bez jakéhokoliv zvuku.

Jak zachráníte topícího se violistu?

.

.

Přestanete mu šlapat na hlavu.

Víte, kolik folkařů je potřeba na výměnu žárovky?

.

.

Dva. Jeden vymění žárovku a jeden napíše píseň o tom, jak dobrá byla stará žárovka.

"Už druhé Vánoce se mi podařilo udělat své dcerce ohromnou radost."

"A čím?"

"Vloni jsem ji koupil klavír a letos ho prodal."

"Zazpívejte něco," prosí paní domu na domácí oslavě jednoho z hostí, člena opery.

"Je noc, milostivá, nemohu rušit sousedy," vymlouvá se tenorista.

"Jen zpívejte," mávne rukou dáma, "oni nám před měsícem otrávili kočku."