Nejlepší vtipy o hudbě

"Jak se ti líbila opera, co tě na ní Karel pozval?" vyzvídá Anička na Marušce.

"Strašný, představ si, že mě ten darebák o přestávkách stále obtěžoval!" vyprskne okamžitě Maruška.

"Nepovídej, sexuálně?"

"Zbláznila ses? Právě, že vůbec ne! Neustále mě zkoušel, co o operách vím, kdo kterou složil a který duet se mi nejvíce líbil."

Učitel hudby varuje žáka:

"Jestli mě budeš ještě zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Kolik zvukařů je potřeba k vyměnění žárovky?

.

.

Jeden, dva, tři, jeden, dva, tři...

Kolik saxofonistů je potřeba, aby zašroubovali žárovku?

.

.

Pět:

Jeden šroubuje a zbylí čtyři stojí kolem a diskutují o tom, jak by ji zašrouboval David Sandborn.

Jeden člověk byl na hudbu tak tupý, že dostal od učitele dvě hůlky, ať jde dělat bubeníka. Jenže on jednu ztratil a tak se z něj stal dirigent.

Jak byste vylepšili aerodynamiku klarinetistova auta?

.

.

Odstraňte z něj ceduli o doručování pizzy do domu.

"Jen si pomysli, hrál jsem na saxofon a soused, aby to nemusel poslouchat, mi kamenem rozbil okno."

"Co ho to jen napadlo? Vždyť teď tě musí slyšet ještě víc."

Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím? Vždyť mě hudba živí!" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píčoviny!"

Pan Novák je na koncertě, zády k publiku hraje klavírista.

Sousedka se ptá: "To je Beethoven?"

"Nevím, musím počkat, až se obrátí!"

Víš jak poznáš, že ti přišel na návštěvu hornista?

.

.

Kiksne ti zvonek.

Proč skotští dudáci při hraní pochodují?

.

.

Aby utekli tomu příšernému zvuku.

Klavírista se ptá po koncertě přítele.

"Co říkáš na ten potlesk?"

"Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?"

Potkají se dva a jeden se zeptá: "Ahoj, co teď vlastně děláš?" "Druhý odpoví: "Ale, hraju v kvartetu."

"A kolik vás tam je?"

"Tři."

"A kdo všechno?"

"Já a brácha."

"Cože, ty máš bráchu?"

"Ne a proč se ptáš?"

"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?"

"No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"

Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?

.

.

Na klarinetistu, dvakrát.