Nejlepší vtipy o homosexuálech

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:

"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"

"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"

Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal. Po chvíli říká jeden z nich:

"Promiňte, ale musím si uprdnout."

Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý:

"Acch jo, taky si musím prdnout," a oznámení je následované tichým zasyčením.

"Proboha," diví se řidič, "to jste tak zženštilí, že si ani nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:" načež ze svých útrob vyloudí několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě.

"Jéééé," jeden teplouš se otočil k druhému, "víš, co tady máme? Opravdového panice!"

Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečne vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráka, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne:

"Snad mi ho nechceš uřezat?"

Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese:

"To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám."

Definice lesby:

Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.

Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká:

"Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."

Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:

"Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil."

Stane se.

Po chvíli jeptiška zase říká:

"Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."

Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:

"Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil."

Stane se.

Po chvíli jeptiška zase říká:

"Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."

"Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle."

Víte jak se řekne slovensky otec homosexuála?

Papagáj

Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu:

"Zavolej policajty, to se musí sepsat."

Chlapík z auta říká:

"Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?"

"Nenene, jdem pro ty policajty."

"A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."

"Nenene..."

Chlápek se teda nasere a začne řvát:

"Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!"

"Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat."

Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:

"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."

Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:

"Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"

Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.

"Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum.

Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese:

"Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"

Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje:

"Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit."

V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá:

"Ale pane Generále, nemělo by to být obráceně?"

Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá:

"Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"

Co má společného Kodak a kondom?

Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve:

"Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky."

"Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete," zděšeně blekotá barman.

"Drž hubu a dávej prachy," zamává grázl pistolí.

"Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete."

Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká:

"Tak, a teď mi ho vykouříš!"

Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky:

"Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!"

Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.

"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?"

"Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."

Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu:

"Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma."

"Jak brzo?" ptá se chlápek.

A ženská zařve:

"Netvrď mi, že jsi teplej!"

Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje:

"Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."

"Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."