Nejlepší vtipy o homosexuálech

Vezou se dva chlapi ve výtahu a jeden z nich povídá:

"Já by jsem pomiloval i mouchu!"

Druhý na to:

"Bzzzzzzzzzz."

Jedou dva homosexuálové na kole a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z nich spustí typickou "hošovskou" a říká kolegovi: "Zavolej policisty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak se domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou." "Co takhle tisíc?"

"Nenene, běž pro ty policajty..."

"A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže..."

"Nenene..."

Chlápek se teda nasere a začne řvát: "Buzeranti zasraný, polibte mi prdel!"

"Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat..."

Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nestarší basman si vybere a říká nováčkovi:

"Tak máš to poprvé, jak to chceš, s krémem nebo bez?"

"Tak teda s krémem".

"Hej, Kréme, on to chce ve trojce!"

"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?"

"Ne, Pavle!"

Chlap se dostane do basy.

Sedí poprvé a tak mu spoluvězeň objasňuje denní režim:

"Máš rád tenis?"

"No to víš, že jo, dvakrát týdně jsem chodil hrát!"

"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."

"Pondělky? A proč?"

"To tady hrajeme celej den tenis."

"Aha, to je super, a co úterky?"

"No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"

"To je fajn, šachy přímo je zbožňuju."

"Tak to se ti tady bude líbit. A co košíkovou, máš rád?"

"No mám, to je dobrej sport."

"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"

"Tak to ne, to pozor teplej teda nejsem!"

"Á, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky..."

Jde teplouš k doktorovi a říká: "Pane doktore, mě něco svrbí v zadečku." Doktor se mu v zadku hrabe a vytáhne růži. "Co to jako má být?" ptá se doktor. "Taková malá pozornost."

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"

"Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami..."

"A jak ti mám teda říkat?"

"Normálně - řikej mi Martine."

Definice lesby:

Zase další ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.

Jak se zvou homosexuálové na mejdan?

.

.

"Přijď, bude prdel!"

Teplouš pracuje na stavbě a všechno kazí. Jednou za ním přijde stavby-mistr a říká:

"Jestli ještě jednou něco zkazíš, tak ti strčím vrtačku do prdele!"

Teplouš odpoví tenkým medovým hláskem: "A zapnete ji?"

"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"

"Ne, spíš nějakého chlapce."

Hoteliér se rozhořčí a zvolá:

"Zavolám strážníka!"

"Well, tedy strážníka."

Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození.

"Co to děláš?"

"Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet."

"No a co když mi ukazuje vzhůru?"

"Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"

U odvodu

Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních

otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.

"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys

dokázal zabít chlapa?"

"Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."

Přijde homosexuál do hospody a říká:

- "Kdo se mnou půjde na záchod, uvidí velké kouzlo."

Jeden z hostů se uvolí, že teda půjde. Když jsou na záchodě, homosexuál říká:

- "Tak si stoupněte zády ke mně."

- "Citíte teď můj prst ve Vaší prdeli?"

- "No jo, ale obě ruce mám tady!" (rozpažené)

Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:

"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."