Nejlepší vtipy o homosexuálech

"Je pravda, že byl Čajkovskij homosexuál?"

"Je, ale nejen proto si ho ctíme."

Co je nejhezčí na lesbě?

.

.

Když potká lesbičku.

Jak se řekne japonsky homosexuál?

.

.

Šukahošiki.

V noci v parku souloží dva teplouši:

"Já tě miluju."

"Já tebe taky."

"Jsi úžasný!"

"Ty taky."

"Budem se tu scházet častěji?"

"Ano, každý den."

"Já bydlím v Praze."

"Já taky."

"Na Dejvický."

"Ty bláho, já taky!"

"Číslo 150."

"To neni možný, já taky"

"Karle?!?"

"Tati..."

Jsou tři buzeranti za sebou napíchlí. Víte, co má ten prostřední?

.

.

No přece narozeniny.

Přijde chlap do hospody a říká kámošovi:

"Tak si představ, že můj bratranec Ríša je taky na kluky."

"Jaktože 'taky'? Kdo je u vás ještě na kluky?"

"No, brácha je na kluky, děda byl na kluky, otec je na kluky už 19 let..."

"No počkej, je u vás v rodině vůbec někdo na holky?"

"No, ségra."

Přijde ženská do kostela a jde ke zpovědi. Sedne si a začne:

"Otče, já jsem zhřešila."

A otec odpoví:

"Co jsi udělala dcero?"

"Políbila jsem cizího muže."

"No tak to jsou dva otčenáše a bůh vám odpustí."

"Jenže já jsem mu ho ještě vykouřila."

"No tak to vám fakt neřeknu, já jsem tady totiž nový a nevím, co dával můj předchůdce za vykouření. Víte, co? Já zajdu za kostelníkem, ten už tu je dost dlouho, ten mi poradí a já vám to potom řeknu."

Tak zajde za kostelníkem a ptá se:

"Hele nevíš, kolik dával starý za vykouření?"

"No, já nevím... záleželo na tom, jak komu, mě dával litr."

Povídá jeden homosexuál:

"Já hrozně rád chodím na fotbal."

"Proč?"

"Dovedeš si představit, když se jedenáct chlapů v kabině převléká?"

Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského:

"Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou buzerantů?"

"Já nevím, já se zeptám manželky... Karlééé!"

Jak poznáš teplého psa?

.

.

Dělá: "hafiky haf!"

Sto buzerantů stojí ve frontě za sebou, každej má zastrčený péro v tom před ním a poslední a první buzerant řve, že by se měl uzavřít okruh...

Kolik má homosexuál spermií?

.

.

Plnou prdel.

Jaký je rozdíl mezi gayem a traktorem?

.

.

Žádný... gay i traktor mají gumy od hoven...

Přijde homosexuál k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mám něco v zadku."

Lékař po prohlídce povídá: "Pane bože, vždyť vy tam máte růži..."

"Ta je pro vás pane doktore."

To si jde takhle cestovatel pralesem a najednou narazí na kanibala. Kanibal na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel si říká, co může být horší než smrt? Asi to bongo-bongo risknu. "No tak to Bongo-bongo." Tak ho kanibal odvleče na pařez a tam ho nechutně znásilní. Tak jde celej zničenej pralesem dál. Zadek ho bolí, když v tu chvíli narazí na 3 kanibaly a ty na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Když se tak zamyslí, tak si říká, že by se to asi dalo zvládnout, je to pořád lepší než smrt. "Tak teda bongo-bongo." Tak ho odtáhnou na nedalekej pařez a tam ho zase neuvěřitelně všichni 3, po jednom znásilněj. Když si to šlape pralesem celej rozbolavělej dál, tak potká jenom 2 kanibaly, ale ty mu nic neříkaj a dovlečou ho do kanibalí vesnice. Přijde k němu náčelník a povídá: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel se tak rozhlédne po celé té vesnici a vidí stovky těch kanibalů, povzdechne si a říká: "Tak to radši tu smrt.". Náčelník na něj. "Dobře. Zemřeš strašnou smrtí Bongo-bongo."