Nejlepší vtipy o homosexuálech

Jaká je nejlepší obrana před homosexuály?

Neposílat je do prdele.

Víte, jak se pozná u homosexuála, že ho už nebaví souložit do sedinky?

.

.

.

.

Předstírá orgasmus

Manželka homosexuála s pláčem vypráví kamarádce:

"Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty...

... a od té doby jsem ho už neviděla."

Víte, kolik spermií má homosexuál?

.

.

Plnou prdel.

Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:

"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."

Druhý se přidává:

"To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."

Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.

Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:

"No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."

Rozcházejí se dva homosexuálové a dělí si nábytek.

Jeden povídá: to růžový křesílko je moje.

"Ne moje!"

"Ne moje"

Tak dobře nech si ji, ale ten růžovej stoleček je můj!"

"No to teda ne ten je můj!"

Chvíli se dohadují, až jednomu povolí nervy: "Víš co? polib mi prdel!"

"Ne ne žádný usmiřování nebude!"

Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte."

Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!"

Za komunistů zastaví policajt teplého v autě:

"Prosím váš řidičský průkaz!"

"To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"

Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?

.

.

Gay Garin.

Sedí dva hošani u piva a jeden říká:

"Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš."

Neříkej, a co jsi udělal?"

"Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"

Víte, co je to šeňo?

.

.

Potrava pro teplého koně...

Manželka buzeranta s plačom vykladá:

- Potom sa vyzliekol, a aj ja som sa vyzliekla, on si obliekol moje šaty a odvtedy som ho nevidela.

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"

Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní". Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.

Doktor na něj: "... a vy tady píšete, že jste homosexuál?" Chlápek: "... no, to jsem."

Doktor: "... hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!"

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"

Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Jdou dva buzeranti okolo stavby a ptají se:

"Co to tu stavíte?"

"Teplárnu."

"No vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám staví kulturák."

Jak poznáte sněhuláka "buzeranta"?

.

.

Má mrkev v zadku.