Nejlepší drsné vtipy

Děti, netahejte dědečka za fousy! A vůbec, děti, zavřete už tu rakev.

Je teplo a na louce leží člověk. Je oblečen, na zádech má ruksak a kolem poletuje hejno masařek. Co je v tom ruksaku?

.

.

Padák.

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt.

Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje...

Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá:

"Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?"

"No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!"

Viete, ako urobíte z obyčajného psa - PSA OBRANÁRA?...... Chytíte ho za zadné nohy a oplieskate ho O BRÁNU!

Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?"

Joe: "Ano. Počtvrté."

Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?"

Joe: "Všechny zemřely."

Jim: "Jak se jim to stalo?"

Joe: "Ta první se otrávila houbami."

Jim: "Panebože! A co ta druhá?"

Joe: "Ta se taky otrávila houbami."

Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?"

Joe: "Ne. Zlámala si vaz."

Jim: "Nějaká nehoda?"

Joe: "Ani ne... Neměla ráda houby."

REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce...

Vieš, prečo sa hluchonemý onanuje len jednou rukou? Lebo druhou vykrikuje od vzrušenia.

Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni?

.

.

Já jsem vám to říkal.

Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: "Mami, podívej, sluníčko svíti." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"

Vis, jak udelas z cikana lecivou rostlinu? Nevis? Uriznes mu koule, Bude z nej Cernej bez.

Co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?

.

.

Rentgen v Hirošimě.

Potkají se dva.

"Jak žiješ?"

"Tak a tak."

"A co ty?"

"Tak a ještě lépe."

"A jak to děláš?"

"Z platu posunovače to přece není možné?"

"No, to musíš chodit na bymbase!"

"Na co?!"

"No na bymbase. Přijdu na Bazaly, když se hraje liga a čekám u plotu, jak jsou v něm ty díry až se přijdou chlapi vychcat. Jak ho prostrčí tou dírou v plotě, tak ho za něj chytnu a s nožem v ruce zahulákám:,, Naval pětikilo nebo ti ho ufiknu!'' No a za jeden zápas mám hnedle 2 až 3 litříky vyděláno..."

"Aha, tak já tam zajdu také, kdy hrajou?"

"No, no, no! Tak to teda nee, Bazaly, to je můj rajón, zajeď si třeba na Olomouc."

Za 14 dní se zase potkají.

"Tak co? Byls na bymbase v Olomouci?"

"Jo, byl!"

"A jak?"

"No, docela to ušlo."

"Mám 5 stováků a 20 bymbásků..."

Vite cim se prykryvaji deti v Sarajevu?! BULDOZEREM!

Co se stane, když podáte pirani pomocný prst?

.

.

Sežere vám celou ruku.

Víte, jaký je nejlepší dárek pro mrtvé dítě?

.

.

Mrvté štěně.