Nejlepší drsné vtipy

Karkulka v lese trhá jahody a všimne si jí vlk.

Jak je tak krásně ohnutá, začne jí jebat zezadu.

Karkulka jen otočí hlavu a povídá:

"Ty, vlku a máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"

Vlk nato: "No samozřejmě, můžeš se podívat," a vytáhne papír. Karkulka s úsměvem: "No, tak teď ho už můžeš stejně zahodit."

Stojí slepí cigán před přechodem na frekventované silnici a poslou-

Co je to totální autodestrukce?

.

.

Když malomocnej dostane epileptický záchvat...

"Slečno, vy máte krásné modré oči."

"To mám po otci, on býval boxer."

To jste slyseli, ze byla Diana v radiu?... No, a taky v popelni ku, na palubni desce a na sedackach!

Tučná pani jde po ulici a zpívá si: "Kdyby sem byla jahodóóu..."

A okolo jdoucí muž na to: "To by bylo džemu."

Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku...

Za plotem stojí žebrák a slintá.

Chlápek se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?"

"Ano! Ano!"

"Azore, trhej!"

To takhle příjde jednou kluk domů a vidí, jak otec řeže na cirguli psa. Tak na něj tak kouká a ptá se: Co to prosímtě děláš? Otec odpoví: No co, psí kusy.

Upíři vymřeli na AIDS.

Recept na volská oka:

Rozpálíme pánvičku a hodíme na ní vejce; oči už vylezou samy!

Traja muži sa rozprávajú, ktorý ma najškaretšiu ženu: Prvý - Ja mám takú škaredú ženu že sa hambím ukazať na ulici cez deň. Druný - To je nič. Ja mam takú škaredú, že sa hambim s ňou ukázať na ulici o pol noci Treti - To mate ešte krásavice. Poďte so mnou. Zavedie ich k sebe na zahradu a tam za ostnatým drôtom búda. Otvorí búdu, v búde jamu a v tej jame ešte jednu jamu a zavolá: "Žena poď von" Z jamy sa ozve jemný hlások: "Mám si dať na hlavu vreco" "NIE, NEJDU ŤA JEBAŤ IDÚ ŤA OBZERAŤ"

Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu. Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. "Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě nevyspal. A ta dršťková polívka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající."

A rabín odpoví: "To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!"

Slyšeli jste o tom australském domorodci, co se tuhle zabil?

.

.

Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.

Tři hladový nezaměstnaní dělníci neměli co žrát a tak vyšli do ulic něco si opatři... Ten den měli štěstí, protože se jim do cesty připletl cigán. Tak ho chytli, zmlátili, zabili a že si ho opečou na ohni. Dva šli ještě do hospody pro pivo a tomu co zůstal řekli, aby sním pomalu otáčel nad ohněm než se vrátí... Když se ale vrátili, vidí že sním točí jako o závod. Nechápavě na něho oba hledí až se jeden zeptá proč s ním tak šíleně točí, a on odpoví: "Musím, protože když točím pomalu tak mi krade z popelu brambory..."

Potká paní Nováková ženu, která brečí a tak se ji táže:

"Proč tak brečíte?"

"Manžel šel k rybníku topit koťata."

"Meplačte, to přeci dělá kdekdo..."

"No jo, ale koťata už jsou dávno zpátky."