Nejlepší vtipy o doktorech a vtipy z ordinace

Manžel volá v noci na pohotovost, aby hned přijeli k manželce, že má velké bolení. "Pane doktore, já si myslím, že to bude slepé střevo." "Buďte bez obav, slepák to nebude, vždyť jsem jí ho v loni vyoperoval a druhé už nemá..." říká doktor. "Nemá, nemá, ale já mám totiž druhou manželku."

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"

"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám."

Doktor: "Depresí se zbavíte, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?"

Pacient: "Míchám beton."

Babicka se pta pana doktora: "Pane doktore, jakze se to jmenuje ten Nemec, co mi porad doma schovava veci?" "Alzheimer, babicko, Alzheimer..."

Doktor pacientovi:

"Mám pro vás dvě zprávy:

První - máte rakovinu.

Druhá - máte silnou sklerozu."

Pacient:

"Hlavně doktore že nemám rakovinu."

Ptá se urolog: "Tak co je s vámi, pane?" a pan na to, že nemůže čůrat. "No a kolikpak vám je let?" "No devadesát dva" "Milej zlatej, tak to už jste si svoje odčůral..."

Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá:

"A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice.

"No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?"

"Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: 'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"

Přijde žena k doktorovi.

"Co vám trápí?"

"Pane doktore, já mám prdel jako valach."

Doktor se podívá a začne něco psát.

"Pane doktore, vy mi na to píšete nějaký lék?"

"To ne, ale píši vám povolení, že můžete srát na silnici."

Pane doktore, co mi je? To ukaze az pitva.

"Co by se stalo, kdybych vám uřízl levé ucho?" ptá se psycholog pacienta. "Neslyšel bych." "A kdybych vám uřízl pravé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" ptá se psycholog překvapeně. "Spadly by mi brýle."

Přijde pán k psychiatrovi:

"Tak co vám je, pane Vokurka?"

"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."

"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."

"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

Lékař vytýká pacientovi:

"To mi nedělejte, pane Novotný. Na pitevně se na vás tak těšili."

„Pane doktore můj manžel je nemocný.“

„Tak se svlékněte a ukažte mi kde ho to bolí“

"Copak bys letos dostala pod stromeček?" zeptal se Ježíšek v obchodním domě roztomilé holčičky. Děvčátko se rozhorčilo: "Takže ty jsi ten můj fax nedostal?"

Doktor peskuje sestru:

- Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je číňan!