Nejlepší vtipy o doktorech a vtipy z ordinace

Mate zaludecni vredy? rika doktor pacientovi. A neni to rakovina? Pta se ustarane pacient. Sakra co to mate vsichni s tou rakovinou, kdyz rikam ze umrete na zaludecni vred, tak umrete na zaludecni vred, a ne na rakovinu.

Přjde žena k sexuologovi a povídá:

"Víte, pane doktore, já z tý soulože už vůbec nic nemám, nemohl byste mi poradit?"

"A jak to děláte," ptá se doktor.

"No, víte, já ležím na pravým boku..."

"Hmm... - a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se lékař.

"No, nevím - víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize..."

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: "Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

"Pane doktore, potřebuji nové brýle!"

"Vypadá to tak, tady jste v řeznictví."

Lékař a rehabilitační sestra Vám radí: Nejlepší prevence infarktu je poslat do prdele každého dříve, než Vás stačí nasrat!

Povídá zubař:

"Máte jeden velkej problém - dva zuby moudrosti a třicet zubů blbosti."

Jedna mladá sestřička ráda jezdila po zábradlí, ale nějaký chrázl do madla natloukl hřebík a sestřička si o něj roztrhla kundu. Přijde za doktorem, aby jí tu kundu spravil. Doktor se ptá: "A jak ji chcete mít velkou?" - "Třeba, jako vaše manželka!" - "No tak to se svezte ještě jednou!"

Z pitevní zprávy:

Pacient zemřel na následky pitvy.

U psychiatra:

"A od kdy máte pocit, že jste žába?"

"Od té doby, co jsem přestal být čápem."

V bazénu jsou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví: "Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."

Chlap přijde k doktorovi:

"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"

"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."

Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:

"Tak co? Jak to funguje?"

"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"

"Pane doktore, co znamená to KBZ v kolonce diagnóza?"

"Kristus Bůh zná..."

Prijde chlap k doktoru a rika: Pane doktore, ja mam neco se strevama, ja cokoli sezeru, vyseru v nezmenene podobe. Snim rohlik, vyseru rozkousanej rohlik, snim mrkef, vyseru mrkev, snim cocku, vyseru zase normalne cocku..." Doktor se zamysli a povida: No pane vite, to mate nejaky zazivaci problem... a zkousel jste jist hovna?

Prijde slecna k sexuologovi a povida: "Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku." Doktor na to: "Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste." Slecna: "Tak mi to ukazte!" Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: "Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada.!"

Novy najemnik v dome. Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem.

Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.

Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: "... ty lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?"

A domovnik na to: "To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze vysrat."