Nejlepší vtipy o doktorech a vtipy z ordinace

Pane doktore, povídá ustaraná matka, náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit? Proč by se to mělo léčit? diví se lékař. To je přece normální.

My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!

Přijde chlap k doktorovi a říká "Pane doktore mě každý přehlíží!", "Další prosím!"

Koktavý se ptá lékaře:

"Pppppaaaannnnne ddddooookkkkkttttttooooorrrrrre, aaaaaaaa cccccccoo jjjjjjee ttttttttoo ttttttttaa pppppppprrrroooosssssssttttttttaaaattttttaaa?"

"To je když někdo chčije tak, jak vy mluvíte!"

"Proč tě vyhodili z práce?" "Kvůli kašli." "Jak to? Za to, že jsi nemocný, přece nemůžeš." "No jo, ale já jsem kašlal na práci."

Existuji jen dva druhy náplastí - ty, které se nedají přilepit a ty, které se nedaji odlepit.

"Pane doktore, já špatně vidím." "A jak se to projevuje?" "Například vy určitě vidíte napravo dole na stole mouchu, a já ne."

Přijde paní ke gynekologovi a povídá mu:

"Pane doktore, já mám na pravém pysku bradavici"

Doktor jí řekne, ať se svlékne a po chvíli uslyší sestřička ve vedlejší místnosti křik. Paní spokojeně odejde a sestřička se ptá doktora: "Proboha, doktore, co jste jí dělal?"

"Ale, měla na pravým pysku bradavici, tak jsem jí ten levej prokous a má to na zapínání..."

Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: "Popište nám funkci orgánu lásky." Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: "Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce."

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Doktor ji chvilku pozoruje a pak povídá: "No výborně, ještě těma kleštěma švihněte otce přes hlavu a vyvraždila jste kompletně celou rodinu."

Přijde chlap k psychiatrovi, a psychouš se ho ptá: Co by se stalo kdyby jsem vám uřízl 1 ucho? Neslyšel bych, opdpoví pán. hm, a co by se stalo kdybych vám uřízl i 2 ucho? Neviděl bych, odvětí pán. Proč? zeptá se doktor. SPADLI BY MI BREJLE!

Jaký je gynekolog - labužník?

.

.

To je takový gynekolog, který si v práci olizuje prsty.

"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést."

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal.

Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.

"10 voltů. Stojí?"

"Ne!"

"20 voltů. Stojí?"

"Ne!"

"50 voltů, tak stojí vám konečně?"

"Bohužel!"

"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"

"Ne, ale krásně svítí!"

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje: "Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!" Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?" - "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!"

"Pane doktore, znáte dobře lidi?"

"Jo, ale jen zevnitř," povídá patolog.