Nejlepší vtipy o doktorech a vtipy z ordinace

Sestřičko polibte mně! Nemůžu. Sestřičko, prosím vás udělejte to. Opravdu nemůžu. Proti předpisům, je už to, že ležím pod váma.

Přijde chlap k doktorovi, že má opravdu zvláštní problém:

"Pane doktore, já mívám v noci vždycky takovej divnej sen. Přijde ke mě skřítek a povídá mi:

'Pojď chcát, pojď chcát!'

A já blbec se vždycky počůrám."

Doktor se mu snaží poradit:

"Tak na něho jděte psychologicky. Řekněte mu, že jste už byl."

Druhý den přijde chlap zas a stěžuje si:

"Pane doktore, vy jste mi s tou vaší radou teda dal! Zase přišel abych šel chcát!"

"No a řekl jste tomu skřítkovi, že jste už byl?"

"No, řekl."

"A co on na to?"

"Jenom se usmál a řekl: 'To nevadí, tak pojď srát, pojď srát!'"

Přijde potlučený chlap k doktorovi.

Doktor se na něj podívá a říká:„ Tak povídejte, co se vám stalo?"

"Ále..." naříká chlápek, " nejdříve jsem vypadl z vlaku, potom mě srazilo letadlo, no a nakonec mě nakopla labuť!"

Doktor se na něj s ironickým úsměvem podívá a říká "A dál?"

- "No a pak se ten kolotoč zastavil!"

Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu. No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost... Od pana profesora dostala následující radu: Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte...

"Doktore, mám takový problém. Lidé mě pořád ignorují."

"Další prosím!"

Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?" "Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, tak si takové maličkosti ani nepamatuje."

Na chirurgii přivezla sanitka zraněného dědečka po autonehodě.

Lékař se zeptal: "Jel jste moc rychle, že?"

"Ale kdepak, šel jsem moc pomalu."

Muž si stěžuje lékaři, že mu stále stojí, což mu prý způsobuje velké potíže - zejména v létě. Lékař ho prohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy. Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá:

"Výborně, pane doktore. Jak jste to udělal?"

"Měl jste tam termita a on vás trvale dráždil."

"Co jsem dlužen?"

"Nic, ale toho termita si nechám."

Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci. Doktor: "Mám takovou metodu, je sice delší, ale bezbolestná.". "To mi nevadí, však to nemusí být hned." "Dobře, tak si příště přineste s sebou banán a dva pomeranče." Žena přinese dva pomeranče s banánem. Tak to jde asi měsíc, až doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly. Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami. Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a povídá: "A banánek nebude?". Doktor mu cihlami rozmlátí hlavu na kaši a zařve: "Tady máš banán, parchante...".

Chlap příde k doktorovi a povídá:

"Mám nemocné dítě."

A doktor na to:

"A jak je staré?"

Načež chlap odpoví:

"Starý, tý je dobře, ale dítě je nemocný!"

Děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.

Doktor povídá:

"Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"

Děda ihned vykřikl:

"Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"

"Jo, přesně tak!

U gynekologa Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví? Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné? Ne.

V nemocnici:

"Saniťáku, co mi to sem vozíte? Minule se to bránilo při pitvě."

Sedí dva na kožním: "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

"Co myslíte, můžu se milovat se sestrou?"

"Určitě, pane doktore?"