Nejlepší vtipy o doktorech a vtipy z ordinace

Žena se radí s psychologem:

"Vždy, když se miluji s manželem, myslím na některého ze slavných mužů... Jedná se o zvrácenost?"

"Uklidněte se, mladá paní, zvrhlost by byla, kdybyste se například líbala s Richardem Gerem a přitom myslela na svého starého..."

Lékař se ptá sestřičky:

"Odebrala jste už pacientovi krev?"

"Ano, pane doktore, ale měl jí jenom šest litrů!"

Přijde muž k lékaři a povídá:

"Pane doktore, já mám obrácený krevní oběh."

Doktor na to: "O takové nemoci jsem ještě nikdy neslyšel, jak se to projevuje?"

"Víte, pane doktore, když jsem měl normální krevní oběh, tak mi stará šáhla do vlasů a mě se postavil ocas. Ale teď mi sáhne na ocas a mě se stavějí vlasy!"

Závodní lékař si zařídil soukromou ordinaci a říká svému pacientovi:

"Tolik roků jste simuloval! Ale dnes z vás mám konečně radost!"

"Jak to?"

"Jste vážně nemocný!"

K doktorovi přijde pacient. V nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém uchu banán.

"Co mi je, doktore?" ptá se smutně.

"Špatně se stravujete..."

Příjde pán k lékaři a stežuje si:

Pane doktore, jám mám 50 cm penis co mám dělat?

Doktor se zamyslí a říká: "běžte za žábou a zeptejte se jí, jesli si vás vezme, když odpoví ne tak se vám zmenší o 10cm!"

Pán jde celý šťastný k žábě a povída: "Žábo, vezmeš si mě?"

Žába odpoví ne.

Ach funguje to! Ale ještě trošku by to chtělo.

Tak se zeptá ještě jednou:

Žábo, vezmeš si mě? Žába opět řekne ne!

Pán si říká že by to chtělo ještě trošku, tak se žáby zeptá:

Žábo, vezmeš si mě?

Žába naštvaně odpoví NE NE NE!

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí

kolegu, jak před sebou valí velký sud.

"Kam to valíš?"

"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."

Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.

"A proč to valíš zpátky?"

"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"

Potkali se dva doktoři na hřbitově:

"Dobrý den, pane kolego, také děláte inventůru?"

Volá doktor z chodby na pacienta:

"Pane Novotný, tak už vás brzy propustíme!"

"A kdy?"

"Dáme vám vědět, jen co přijedou pohřebaci."

K zubnímu lékaři přijde obrovský chlap a potřebuje vytrhnout zub.

Dentistka je mladá a drobné postavy. Doktorka dá křeslo co nejníž, ale přesto nemůže do jeho úst dosáhnout.

Snaží se a muž najednou začne křičet.

"Proč řvete, vždyť ho ještě nedržím?" diví se dentistka.

"Ale stojíte mi na něm!"

Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"

"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."

Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.

Dva policajti:

"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit

v levé nebo pravé ruce."

Zubní lékař říká pacientovi: Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se vám neosvědčily...

Doktor sa ptá svého pacienta:

- "Pijete?"

"Ne."

- "Kouříte?"

"Ne."

- "Máte alespoň nějakou vášeň?"

"Nooo, hraju občas pexeso."

- "Tak přestaňte hrát pexeso."

prijde zenska k plastickemu chirurgovi, ze chce vetsi prsa.

On ji rekne, at si je otira toaletnim papirem.

"A to mi jako pomuze?", pta se zenska.

"no to nevim", odpovi doktor,"ale podivejte se, co vam to udelalo s prdeli!"