Nejlepší vtipy o dětech

"Pepíčku, jak se jmenují obyvatelé Kréty?" ptá se paní učitelka.

"Kreténi!"

Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?“

„přijde na to, o co jde.“

„No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu... přijď, vzduch je čistý!“

Pepíček přišel domů se školy a ptá se:

"Mami můžu jít ven?"

"Jo, ale nechoď k těm třem domkům!"

Pepíček ale šel k prvnímu a slyší čůrák.

Šel domu a ptá se:

"Mami, co je to čůrák?"

"To je něco jako boty, Pepíčku!"

Pepíček šel i k druhému a slyší píča.

Šel zase domu a ptá se:

"Mami, co je to píča?"

"To je něco jako botník, Pepíčku!"

Pepíček šel i k třetímu a slyší kondom.

Šel domů a ptá se:

"Mami co je to kondom?"

"To je něco jako jídlo, Pepíčku!"

Další den přišla návštěva a Pepíček praví:

"Dejte čůráka do píčy a máma přinese kondom!"

Malá holčička vybízí stejně starého chlapečka: „Pojď si hrát na tatínka a na maminku.“

„To si neumíš vymyslet něco lepšího? Prali jsme se včera“

Pepíček říká babičce:

"Babi chutnal ti ten bonbón co jsem ti dal?"

"To víš že jo moc." odpoví babička.

"No vidíš a Puňta ho vypliv!"

Přijde malý Pepíček ze školy a tatínek se ho ptá. „Tak, Pepíčku, jak bylo ve škole?“

„Čtyři jedničky a jedna pětka.“

„Opravdu?“ Tatínek otevře žákovskou knížku a tam je napsáno: 11.11. – matematika -5

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch.

Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch.

Chvilku takhle čučí a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:

"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose!"

Přijde vnouček ze školy. „Dědo, dnes byli ve škole hasiči a ukazovali nám auto, hadice... a říkali, co máme dělat, když uvidíme, že hoří.“

„A co máte dělat?“

„No, máme hned volat 150!“

„To jsou ale novinky... my jsme celý život volali HOŘÍ!“

Paní učitelka povídá dětem:

"Děti dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu přidáte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"

Když se dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"

Na to Pepíček pošeptá sousedovi:

"Hned jsem věděl, že to asi kuna nebude!"

Na pláži: "Promiňte, to váš synek mi zahrabal čepici do písku?"

"Ale kdež, můj je támhleten - co právě zkouší, zda vám lupou propálí nafukovací matraci!"

V hodině matiky dává učitelka třídě příklad:

"Na drátu sedí 3 ptáci. Střelec střelí do jednoho z nich. Kolik jich tam zbude?"

Pepíček se přihlásí a odpoví:

"Žádný."

Učitelka zopakuje příklad a ukazuje 3 prsty a říká:

"Na drátě sedí 3 ptáci. Střelec střelí do jedno z nich,"jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich je?" Pepíček na to se vší rozhodností:

" Žádný!"

"Jak jsi se prosím tě dopracoval k takové odpovědi?" ptá se úča.

"To je jednoduché, účo, když střelec střelí do jednoho znich zbylé dva vyplaší!"

Úča se usměje a říká:

"No není to matematicky dobře, ale líbí se mi tvůj způsob uvažovaní!"

Pepíček:

"Hm, nechte mě tedy také položit otázku. Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?" Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelitostně trvá na svém:"No tak. Jedna kouše, druhá líže a třetí saje. Která z nich je vdaná?"

"Tak dobře " zašeptá úča, "ta co saje?"

"Ne", odpoví pepíček, "Je to ta co má prstýnek, ale líbí se mi zbůsob vašeho uvažování!"

Známý lovec vylíčil ve škole svoje zážitky z lovu na medvěda tak dramaticky, že ho jeden mladý posluchač ihned požádal o autogram.

"Moje vyprávění se ti tak líbilo?"

"Ani ne, ale až vás příště medvěd roztrhá a sežere, bude ten autogram tak vzácný, že ho lehce vyměním za deset zápalkových nálepek!"

Paní učitelka se ptá dětí, kolik unesou velkých melounů.

Pepíček se hlásí, ale paní učitelka si řekne, že je to sprosťák, že si raději vyvolá Tomáška.

"Prosím, já unesu dva!"

"Ano, Tomášku, správně!" pochválí ho učitelka.

"Paní učitelko, já unesu tři!" křičí Jaroušek.

"Nepovídej, jak to?" diví se učitelka.

"Pod jednu paži si dám jeden meloun, pod druhou paži si dám druhý meloun a třetí si dám na ptáka."

"Kristova noha, Jaroušku!"

"A já unesu pět!" volá Pepík.

"Vážně?" vyvolá ho učitelka a řekne si, že teď už Pepík nemůže nic pokazit.

"Pod jednu paži si dám jeden meloun, pod druhou paži si dám druhý meloun a na ptáka si posadím Jarouška s těma třema melounama!"

Pepíček si stěžuje mamince, která se vrátila z léčení:

"Tak si představ, že jsem musel vstát a pustit tu slečnu, která k nám chodila, když jsi nebyla doma, sednout na moje místo!"

"A kde jsi seděl?"

"Tatínkovi na klíně!"

Přijde paní učitelka do třídy a říká:

"Tak děti, teď se postaví ten, kdo si o sobě myslí, že je blbý?!"

Postaví se jenom Pepíček a paní učitelka se ptá:

"Pepíčku, ty si myslíš, že jsi blbý?"

Pepíček na to:

"To ne, ale nechtěl jsem vás nechat stát samotnou!"