Nejlepší vtipy o dětech

Filípku, jakto že máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není!?"

„Ale je - jen ho najít!"

Baví se dva kreslíři:

"Utrpěl jsem nenahraditelnou ztrátu."

"Můj synek vyhodil moje nelepší kreslené kousky do smetí."

"Fakt?"

"A kolik mu je?"

"Čtyři a půl roku."

"No, prosím, tak malý a už se vyzná v umění."

Hádají se 3 maminky, která má sprostší dítě.

První říká: "Když tomu mýmu byly 3 měsíce, tak řekl ku*va."

Ta druhá povídá: "To nic není. Když tomu mýmu byly 2 měsíce, tak řekl pi*a."

Ta třetí říká: "To vůbec nic není. To když ten můj byl ještě v břiše, tak řekl: Zavři pi*u, táhne mi na nohy."

Zkouší pan učitel Frantíka:

"Co je to mamut?"

Frantík po delší úvaze:

"To je předválečný slon!"

Jde takhle Pepíček do sexshopu, rozrazí dveře, pohodí koloběžku a řekne: "Jednoho kondoma."

Paní se zamračí a povídá: "Za prvé - dveře se zavírají, za druhé koloběžka se nepohazuje a za třetí k čemu chceš ten kondom?"

Pepíček na to: "Tak hele dámo, dveře se zavřou sami, ta koloběžka je moje, no a šukam já a né vy!"

"Mamí! Smím si jít hrát na dvůr?"

- "S tou dírou v gatích?"

"Ne, s Evou ze třetího patra..."

Frantík se vyklonil z okna v druhém patře a dívá se dolů na záhon růží.

Když ho vidí maminka v okně, hrozně se viděsí:

"Jdeš dolů! Víš, co by se stalo, kdybys vypadl?"

"Vím, polámal bych růžičky!"

Přijde chlapeček do obchodu, kde se prodávají křesťanské a církevní potřeby a ptá se prodavačky:

"Paní, mohla byste mi prodat támhleto letadýlko?"

"Ale chlapče, to není letadélko, ale kříž!"

Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá: "Tak já si raději vemu tamto vedle s tím pilotem!"

"Mami, volala si mě?"

"Ne."

"Tati, ty si mě volal?"

"Ne."

"Dobře, tak to zformuluju jinak. To dnes nebudeme vůbec nic žrát?"

Při fyzice, učitel vysvětluje praktické příklady na využití slunečního záření.

"Tak, jak se jmenuje přístroj pro ohřev vody, který využívá slunečního záření?"

Hlasí se žákyně a povídá:

"Rychlovarná konvice!"

Ze školy:

- Komenský odešel do ciziny učit národy si hrát;

- Baroko bylo obézním uměním a bylo ho dost;

- Praha se pyšní Staroměstským náměstím a mou babičkou, která tam kousek odsud bydlí;

- Šárka se nám zachovala živá v Mé vlasti;

- Babička ze Starého bělidla nejraději vysedávala s kapsářem;

"Mami, kup mi velblouda!"

"A čím bychom ho krmili?"

"Kup mi jej ze zoologické zahrady, tam se krmit nesmí!"

Přišla holčička k holiči a pláče:

"Copak je ti, drobečku, stalo se něco?"

"Maminka říká, že jste mě ostříhal moc nakrátko, ostříhejte mě na delší!"

Ve vesnické škole se ptá učitel žáka: "Pročpak jsi nebyl včera ve škole?"

"Musel jsem odvést krávu k obecnímu býkovi."

"A to nemohl udělat tvúj otec?"

"Ne! To musel udělat ten býk!"

Honzík volá přes plot na sousedku stojící na zahradě:

"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"

"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"

"Vaše kočka ho má v zádech."