Nejlepší vtipy o dětech

Maminka s tříletou dcerou se dívá na televizi a maminka povídá:

"Nedávno jsi byla v bříšku."

A dcera jí odpoví: "A kdo mě sněd?"

"Pepíčku, proč máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není!"

"Ale je, jen ho najít."

Pan Novák k synovi, který opětovně propadl:

"Synu, synu, čím jsem tě udělal, tím jsi také zůstal!"

Přijde malej Pepíček do bordelu a říká:

"Chtěl bych nějakou, co má AIDS."

A bordemamá se ptá:

"A pročpak"

Pepíček na to:

"No od ní ho dostanu já, ode mě ségra, od ségry táta, od táty máma a od mámy školník a tomu to patří, protože mi vloni v zimě rozštípal sáňky..."

"Aničko, pojď si hrát na maminku a na tatínka!"

Anička: "To nejde, Honzíku, maminka říkala, že nesmíme křičet..."

Patnáct let = věk, v němž si dívky přestávají hrát s panenkami..., a hoši začínají.

Tetička: "Mám fantastickou schopnost přímo od Boha. Umím vyvolávat duchy."

Pepíček: "Já je zase umím vypouštět."

"Pepíku, co jsi udělal s penězi, které jsem ti včera dala?"

"Dal jsem je jedné staré paní, mami."

"To jsi hodný - copak dělala ta stará paní?"

"Prodávala bonbóny."

"Chodíš za školu?"

"Ne."

"Kouříš?"

"Ne."

"Neděláš vůbec nic špatného?"

"Ne, mám jedinou chybu."

"Jakou?"

"Strašně lžu..."

K prostitutce přijde hloupý chlapec a povídá jí:

"Uletěl mi papoušek."

"A co?" Odsekne mu prostitutka.

"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky."

Ozval se zvonek, Pepíček šel otevřít a za dveřmi objevil svého kamaráda, který na něj vybafl:

"Pepíčku, pojď ven, zahrajeme si fotbal."

"Já nemůžu," hořekoval Pepíček, "musím mamince utírat nádobí."

Pak se ovšem na chvíli zamyslel a dodal již s úsměvem:

"Počkej chvíli, mám nápad, rozbiji dvě skleničky a maminka mě vyžene."

Říká Pepíček otci: "Honza tě dneska ve škole chválil, jaký jsi chytrý člověk."

"Výborně, to ho pozvi k nám."

"Raději ne, chtěl bych, aby si to myslel i nadále!"

"Mamííí, mamííí, odkud se berou děti?"

"Vždyť už tolikrát sem ti říkala, že je nosí čáp."

"To vím, ale kdo přefikl čápa?"

"Náš tatínek je nafukovací, maminko?"

"Jak jsi na to přišel, Honzíku?"

"Včera, když jsi byla na nákupu, přišla sousedka a nafukovala mu bříško."

"Tati!" volá malá Hanička, "už můžeš ten prst z toho vodovodního kohoutku oddělat!"

"Jak to, už je tady instalatér?"

"To ne, ale hoří dům!"