Nejlepší vtipy o cirkusech

"Pane řediteli, víte, jaký je rozdíl mezi dobrou a špatnou radou?"

"To opravdu nevím, August."

"Dobrá rada je drahá a špatná rada přijde draho!"

"Představte si, pane řediteli, že jsem včera vypil dvaatřicet minerálek!"

"Kristepane, klaun! Proč tolik?"

"Na vztek! Víte přece, že jsem abstinent..."

Víte, kolik cirkusáků je potřeba na výměnu žárovky?

.

.

Dva. Jeden šroubuje a druhý dělá na buben virbl.

Klaun August běhá dokolečka a křičí:

"Pane řediteli, pane řediteli!"

"Co je zase, August?"

"Pane řediteli, může se říkat panu řediteli osle?"

"Samozřejmě, že ne, August!"

"A pane řediteli, může se oslovi říkat pane řediteli?"

"To se může, August!"

"Tak to vám pěkně děkuju, pane řediteli!"

K řediteli cirkusu přijde chlap a vysvětluje mu, jaké má připravené nové číslo, které má oživit obehraný program.

"Do obrovské kádě v manéži se nalejou řídké výkaly, u stropu bude viset na laně pytel s pískem. Dovedete si představit, pane řediteli, tu krásu… Podělaná manéž, podělaní diváci, podělaný chlap, co přeseknul to lano, podělaná hudba zahraje tuš a já vejdu celý v bílém."

Markéta přiběhne domů a radostně volá:

"Mami, víš, s kým jsem se dnes seznámila?"

"To nevím, povídej..."

"S Markem... A představ si mají koně, hrad a dokonce i vlastní střelnici..."

"Táto, slyšel jsi?" volá máma. "To by byla partie."

"Uklidněte se obě," zabručí táta, "to je určitě syn místního kolotočáře... Jeho táta na to kdysi balil mojí sestru."

Manželka jednoho postaršího, trochu tělnatějšího drezéra, který si dal rád po obědě dvacet, se jednou celá udýchaná vracela z většího nákupu. Vešla do maringotky, hodila tašky na stůl, unaveně dopadla na židličku a spustila: "Ty chlape jeden líná. Co jsem byla pryč, nic jsi neudělal?"

"Ale jo. Zrovna před chvílí jsem nalakoval tu židličku, co na ní sedíš."

Před vstupem do manéže artistka svému partnerovi povídá:

"Luisi, teď se ohnu a ty se honem podívej, jestli mi pod minisukní nekoukají ty krajkový kalhotky. Tak rychle, co vidíš?" "Co vidím? Že sis ty krajkový kalhotky zapomněla v maringotce..."

Do městečka přijel cirk a s ním i hromada atrakcí. Tak se Lojza, který se pořád motal kolem, nechal najmout, aby dělal medvěda. Navlékli ho do medvědího převleku, nasadili hlavu a tak vypadal úplně stejně jako medvěd. Poté ho strčili do medvědí klece. Lojza skáče, řve, bručí, dupe, jako pravý medvěd. Dupe ale tak silně, že se proboří do lví klece. "Tak nyní se poseru," zařval, když uviděl obrovského lva. Ale ze lva se ozvalo: "Tos nemohl promluvit dřív? Já už to mám v kalhotech..."

Přijde chlap do cirkusu a hned za ředitelem, že má úžasné číslo. Ředitel se jde tedy podívat do manéže, co je to za zázrak. Chlápek se rozeběhne a začne mávat rukama. Vyletí metr nad zem a pak už lítá po celé manéži. Vylétne až ke stropu a pak zase zpět. Když dosedne na zem, ptá se dychtivě ředitele, co si o tom myslí. Ředitel se zamyslí a pak praví: "Nic jiného neumíte, jen napodobovat ptáky?!"

"Copak se ti stalo, klaun, že máš na hlavě bouli?"

"Sedl jsem si na napínáček."

"No a?"

"No, a nade mnou byl nízký strop maringotky."

Nadává cirkusák:

"Nepřeje nám počasí, když je venku pěkně jdou lidi do přírody nebo jsou u vody a když je škaredě, tak raději sedí doma."

Zavolal si ředitel klauna a povídá mu přísně:

"Máte výpověď, August!"

"A pročpak, pane řediteli?" nechápe klaun.

"Už začínáte být lidem pro smích..."

"Tati, pojď se se mnou podívat do cirkusu."

"Nemám čas, Martinko."

"Včera kluci říkali, že tam jezdí na tygrovi nahá žena."

"No dobře, tak půjdu, tygra sem už dlouho neviděl."

"Ten člověk byl cirkusovým artistou. Jeho nejlepším číslem bylo vložení ruky lvovi do papule. Volali ho "nebojácný Hipolit."

"A nyní ho volají jak?"

"Jednoruký Hipolit."