Nejlepší vtipy o cirkusech

"Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?"

"Abych viděl, kdy přestane pršet..."

"A nebojíte se, klaune, chodit sám v noci po městě?"

"Nebojím, pane řediteli. Já znám karate, džudo..."

"No to jste výborný, klaun!"

"... a ještě pár japonských výrazů."

Večerní představení v cirkuse vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel si rozepíná kalhoty a vkládá své přirození do otevřené tlamy krokodýla. Virbl. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu obecenstva vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se:

"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"

Přihlásí se jedna žena:

"Já bych chtěla, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

August, jste opravdu tak hloupý, že nerozeznáte osla od koně?

.

.

.

.

Copak jsem vám někdy řekl koni pane řediteli?

V cirkuse dělají nábor nových zaměstnanců.

"Tak co umíte?"

"Vylezu až nahoru nad šapitó a skočím dolů do láhve od piva."

"To není možný, v tom musí být nějaký trik."

"No, máte pravdu. Požívám takový malinký trychtýřek."

"A slepici by jste dovedl napodobit?" táže se ředitel klauna, který mu předvádí své nové číslo.

"Ale ovšem."

"Dobře, tak mi sneste vejce."

"Víte, pane řediteli, co roste bez slunce i bez vody?"

"Nevím, klaun."

"Přece ceny."

Diváci v cirkuse se popadali za břicho.

V bufetu prodávali zkaženou zmrzlinu.

"Přátelé, představte si, co se stalo." vypráví s úžasem svým společníkům z cirkusu polykač nožů.

"Můj synek, kterému je teprve devět měsíců, spolkl první špendlík!"

Na dveře ředitelské maringotky v noci kdosi buší a volá:

"Pane řediteli, hoří cirkus!"

"Tak proč budíte mě? Vzbuďte raději polykače ohně!"

Přijde borec do hospody a vidí, že je tam úplně prázdno. Tak si sedne k baru a říká majiteli hospody, že by pro něj měl skvělý nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícný, jelikož by to rád přivítal. Tak ten chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to hrozně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, o které si ten maník řekl, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, jak jste spokojený?"

"Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?"

"To je snadné. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."

Klaun hned po ránu spadl ze schůdků maringotky, vzápětí nedopatřením šlápl kočce na ocas a potom rozbil servis na kávu. "Nemohu pochopit, klaun," povídá mu ředitel, "jak můžete za jediný den stačit provést tolik, ale zatraceně tolik pitomostí?"

"To je jednoduché, pane řediteli. Já jsem dneska vstal o něco dřív..."

V hospodě se baví o imitátorech:

"Jeden z hostů se též po dlouhém poslouchání zapojí do hovoru. "Ty příhody, co tady vypravujete, jsou pro malé děti. To já znám jednoho imitátora, ten když zakokrhá, tak začne vycházet slunce!"

Toulá se chlápek po pouti. Až dojde ke dvěma stanům.

Na tom větším je napsáno "CIRKUS" a na tom druhém visí nápis "POKLADNA - Kdo neuhádne, vyhraje vstupenku do cirkusu."

Chlapík si říká:

"To přece nebude nic těžkýho, budu hrát hloupého a dostanu zadarmo lístek."

Tak jde dovnitř stanu s nápisem "POKLADNA" a tam je tma.

Náhle se z nějakého ampliónu ozve:

"Udělej šest kroků dopředu!"

Tak je udělá. Amplión zase:

"Teď tři kroky doleva!"

Raz, dva, tři kroky. Amplión:

"A teď dva dozadu!"

Chlap udělá krok a spadne do díry vyplněné něčím hustým a mazlavým.

"No sakra, to jsou snad sračky nebo co!"

"Uhodnul, další!"

"Včera jsem byl ve varieté. Kouzelník tam strčil krásnou ženskou do bedny a pak ji přeřízl."

"No a? To já umím i v autě."