Nejlepší vtipy o cestování

"Manželovi se ty italské památky nesmírně líbily. Když nám ta naše mladá průvodkyně ukazovala jednu zvlášť zajímavou vykopávku, zaslechla jsem ho, jak si mumlá: Tu bych bral, tu bych bral..."

Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve:

"Vooodaaa!".

Ze studny se ozve"

"Kdeee?"

Pan Honzálek jede na dovolenou a běží, aby ještě stihl vlak a za ním běží celá rodina:

Manželka, babička, dědeček, druhý dědeček, sestra, švagr, malá Evička, Honzík a čtyři děti od bratra. Do cesty mu skočí policajt a zařve:

"Stát, váš občanský průkaz."

"A proč? Já jsem přeci nic neudělal."

"Né?" zahuláká policajt, "tak proč vás honí tolik lidí?"

Pohaněč na galéře řve na galejníky:

"Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?"

"Tu dobrou!"

"Tak, večer budeme v přístavu a každej dostane dobrou a pořádnou baštu. No a taky každej dostane trochu vína!"

"No to je skvělý! A teď tu špatnou!"

"No, cestou do přístavu se kapitán chce trochu projet na vodních lyžích!"

Dnešní rozvoj techniky je úžasný.

Dříve některý zaměstnanec mohl vyletět na hodinu..., dnes milionář i na Měsíc.

Recepční v hotelu:

"Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu:

Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže.

Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"

"Honzo, vypadáš hrozně. Co je s tebou? Nebyl si tenhle rok na dovolené?"

"Právě že byl..."

"A kde jsi ji strávil?"

"Dva dny v autě na dně propasti a potom dva měsíce v nemocnici..."

Letí si vrána nad polem a po polní cestě si vykračuje slepec. Je to ale vrána zlomyslná a tak se rozhodne, že slepce posere. Nalítává, namíří, zatlačí a... těsně vedle. To vránu neodradí a zkouší druhý pokus. Nalítne si trochu níž, soustředí se, ale na poslední chvíli se to zase slepci vyhne. To už vránu dost zprudí a rozhodne se pro třetí pokus. Nalítne a zamíří tak soustředěně jako snad nikdy v životě, ale jako zázrakem z toho slepec zase vyvázne.

Protože se naše vrána tak snadno nevzdává, zalítne si pro svoje dvě kámošky. Nalítavají ve formacích zprava, zleva i jednotlivě ale slepec si vykračuje s hůlčičkou, jakoby se nechumelilo, a vždycky se na poslední chvíli spršce nějak vyhne.

Naprosto vyčerpané vrány dají hlavy do hromady a rozhodnou se, že přiletí s celým nedaleko sídlícím rojem. A už jsou tady. Je jich tolik, že se úplně sešeří, každá vrána má jeden jediný cil. V neskutečné záplavě trusu kličkuje náš slepec bez jediného zásahu! Po několika náletech frustrovaný roj vran naprosto čistého slepce a totálně zasranou polní cestu opouští a slepec klidně ťape dál.

Jaký je závěr?

Slepý hovno vidí.

Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště:

"Udejte svojí výšku a polohu."

A pilot odpovídá:

"180 cm, první sedadlo."

Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče.

"Co ti je?" ptá se otec.

"Ale já sem to pořádně neviděla," odpoví dceruška.

"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu.

"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor!"

Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ně položí cedulku:

"Krádež zbytečná, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu.

Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a hned ho otočí. Ale zanechá cedulku:

"Pronásledování zbytečné. Olaf Ludwig."

Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se ptá: "Vezmeme je?"

Honza vyrazí do světa a dojde na rozcestí u Černého lesa. Tři cesty vedou na všechny strany, po čtvrté přišel. Stojí, rozhlíží se a najednou vidí stařenku sedět na kameni.

"Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím, kudy máš jít," řekla stařenka.

"Babi, vypij vědro vody, a já ti dám chleba," říká chytrý Jenda.

Babka vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije.

"Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím kudy."

"Babi, vypij ještě jedno vědro a já ti dám buchtu."

Babka zase vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. A zase:

"Honzíčku, dej mi, prosím, už kousek té buchty, abych ti mohla říci, kudy máš jít."

"Babi," povídá promyšleně Honza, "vypij ještě jedno a já ti dám všechno, co mám."

Babka vezme vědro, pije, pije, pije a v polovině to položí a říká:

Už nemůžu."

Honza hbitě využil situaci a povídá:

"Babi, tys neměla hlad, tys měla žízeň!"

Na bratislavském nádraží:

"Turúru, turúru; prichádza vlak od Prahy..."

Za chvíli: "Turúru, turúru, prichádza vlak od Budapešti..."

Když přijíždí třetí vlak, ozve se strašná rána a vlak vykolejí. "Veď som povedal, dajte tu rúru preč!"