Nejlepší vtipy o cestování

Leží pan Trupík na zastávce a nemá ani ruce ani nohy. Přijede autobus a pan Trupík prosí:

"Vemte mě dovnitř..."

Všichni na něho kašlou a tak tam leží dál. Přijede další autobus a pan Trupík zase prosí:

"Naložte mě dovnitř! Paní vytáhněte mě!"

Zase si ho nikdo nevšímá. Pak přijede třetí autobus a někdo se konečně slituje a vtáhne Trupíka dovnitř. Trupík se zazubí a zavolá:

"KONTROLA JÍZDENEK!"

Do autobusu nastoupí mladík s viditelnými potížemi. Nohy se mu podlamují a jen taktak, že se na nich udrží. Řidič, který ho sleduje praví: "Opilce nevozím, vystupte si!"

Mladík se ohradí: "No dovolte, já jedu z tanečních."

Jeden opuštěný chudák trupík leží u silnice a ze všech sil usilovně stopuje. Když mu konečně zastaví auto, trupík se slušně otáže:

"Pane, mohl byste mě svézt?"

"Samozřejmě."

"A mohl byste mě naložit?"

"Nemohl, já jsem taky trupík."

Ptá se pan Navrátil průvodce:

"Kdy postavili tenhle zámek?"

"Ve 14. století."

"A to ho museli stavět tak blízko dálnice?"

Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na sajdce pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dopředu, že mu pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž jeden povídá:

"Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to už nepřežil."

Vytahuje se jeden lovec před druhým:

"Já sem včera střelil takového divočáka, že pro něho musel přijet traktor."

"Ha, to nic není. Já sem sestřelil takového ptáka, že z něho vystoupilo 360 lidí."

Stojí takhle maník na Nuselském mostě v Praze a kouká dolů. Jede kolem taxík, zastaví a řidič kouká na chlapa.

Najednou chlápek vykřikne:

"Hoďte mě do Nuslí!"

Revizorka upozorňuje cestujícího:

"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"

"A vy byste mi dala?"

Stařeček stopne mercedes. Chvíli sedí a pak povídá:

"Panáčku, nacopak máš vepředu to kolečko?"

"To je zaměřovač. Vidíš tu babku?"

Auto se rozjíždí šílenou rychlostí a babka se ocitá uprostřed kolečka. V poslední chvíli řidič strhne volant. Ozve se rána. Řidič se podívá do zrcátka a vidí babku v tratolišti krve. Ozve se děda s úsměvem:

"Nějak ti to nefunguje, panáčku. Kdybych ji nesundal dveřma, tak's ji minul."

Jednou jsem jel autobusem na utkání a byl nám přidělěn autobus s velice zajímavým řidičem. Jako vždy jsem seděl hned ve předu a tak jsem mohl zaslechnout velice zajímavý rozhovor. Pan řidič měl špinavé přední okno a byla mu položena otázka:

"Ty přes to okno vidíš?"

"Ne," zamyslel se na chvíli řidič, "... beztak je tam hovno!"

V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:

"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."

Kapitán lodě si zavolá všechny pasažéry a posádku a povídá jim:

"Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet první?"

Všichni křičí: "Dobrou!"

"Získali jsme 11 Oscarů..."

Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:

"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd se podává za 5 min."

Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:

"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."

Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a povídá jí:

"Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."

"Nazdar, Franto, prej si byl u moře?"

"No, v Madridu."

"Nekecej, Madrid přece není u moře!"

"Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!"

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta."

"No jo, ale počůrala nám ho doga."

"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu."

"Když ona to za sebou aj zahrabala."