Nejlepší vtipy o cestování

Jistý šlechtic, který se chtěl setkat se slavným vojevůdcem, se ptá jeho sluhy:

"Kde je Napoleon, neválí se zase na Svaté Heleně?"

"Ne, jenom na Heleně, sire!"

Jak nazveš Trabanta s míčem v kufru?

Píšťalka.

Jack nastoupil na palubu zaoceánské lodi.

Po dvou dnech plavby přišla bouře a Jackovi se udělalo šíleně nevolno.

Kolem poledne přišel steward s obědem, podíval se na něho a povídá:

"Pane, chcete ten oběd nebo ho mám hodit rovnou přes palubu?"

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:

"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."

Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal:

"Jen pro jistotu."

Existujou dva druhy chodců: rychlý a mrtvý.

Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá:

"Stařečku, kde se tu možem přebrodit?"

Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá:

"Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu."

Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu.

Stařeček se na to dívá a povídá:

"Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."

Na dovolené se potkal lékař se známým krejčím. Podali si ruce.

"Jsou doma všichni zdrávi?" vyptává se doktor.

"Díky, jsou. A co u vás? Máte vyžehleny všechny šaty?"

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá:

"Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"

"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."

"Co, vy v tej tašce máte vejce?"

"Ne, hřebíky!"

Letí letadlo na lince Praha-Berlín a najednou začnou hořet motory.

Kapitán si zavolá letušku a říká: "Hoří nám motory, řekni to

cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali."

Letuška přijde do kabiny a zazpívá: "Hóóřej nám móótory!"

A cestující se přidají: "Šálalálala..."

Věž na letišti dostane naléhavou zprávu:

"Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádné instrukce!"

Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon:

"Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!"

Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně!

"Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžu se dočkat tankovacího vozidla."

"Kapitáne, co se stane, když narazíme na plovoucí ledovec?"

"Co by... ledovec popluje dál, jakoby se nic nestalo."

Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému:

"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"

A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve:

"Ku ku ku ku..."

Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas:

"Ku ku ku ku ku..."

Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas:

"Ku ku ku..."

Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve:

"Ku ku ku ku..."

Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se:

"Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!"

A ten vedle na vozíku zaječí:

"Ku ku. kurva, ta sajdkára nemá dno!"

O prázdninách si vyjedou manželé na výlet:

"Hele, Karle, nemáš pocit, že jsem zabloudili?" ptá se žena manžela, který řídí.

"Proč myslíš?"

"Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou."

Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká:

"Johnny dnes neplatí."

Řidič koukne do těch dvou hlavní:

"No jo, jasně, dneska neplatíš."

Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:

"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?"

Johnny sáhne do kapsy a říká:

"Johnny ma průkazku."

"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.

"Hm". odvětí manžel.

Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.

"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.

"Hm" odtuší manžel.

Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.

"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.

"Hm?" projeví zájem manžel.

"Tak se jdi podívat do garáže!"