Nejlepší vtipy o cestování

Baví se dva kamarádi: "Budu muset prodat auto."

"Proč jako?"

"No, pokaždý když zaparkuju, přijde ke mně policajt a ptá se, jestli mám svědky autonehody."

Muž se ptá ve vlaku slečny:

"Můžu přisednout?"

"Jo, vždyť jsou vaše."

To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.

Setkají se dva přátelé na ulici:

"Někdy je moc dobrý, když si člověk trochu rozhýbe nohy!"

"To víš, že ano... a na jak dlouho ti vzali řidičák?"

Policista zastaví po setmění ženu na kole:

"Nesvítí vám světlo, musíte sesednout a kolo tlačit."

"To jsem už zkoušela a stejně nesvítilo!"

"Jak se ti líbilo v Německu?"

"Dobrý, stará mi zdrhla s nějakým Němcem."

Pepa Novák jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: "Ty moulo, to neumíš troubit?"

"Troubit ano, ale řídit ještě ne!"

Dopravní letadlo se za letu otočí na záda, cestující začínají propadat panice, ale letuška je uklidňuje: "Nic se neděje, zachovejte klid, to jenom kapitán má rýmu, tak si kape do nosu kapky."

Policajt zastaví auto.

"Pane řidiči, jakto, že nemáte tachometr?"

"A k čemu by mi byl? Když jedu dvacet, tak mi vržou sedačky, při čtyřícítce se mi klepe vejfuk, při šedesátce mi skáče baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."

V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů:

"Kdyby se v pokoji objevili potkani, vůbec se nemusíte bát. Zakrátko se připlazí hadi a požerou je."

Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta?

Dva. Jeden překládá, druhý lepí

Sedí dva rybáři u jezera kdesi na Sibiři. V tom se jeden zamyslí, ukáže na východ a prohlásí: "Jo, jo. 15 000 kilometrů tímhle směrem leží San Francisko." Ten druhý se zamyslí: "15 000 kilometrů, to musí být pěkná prdel!"

Jak nazvete Ladu s bezpečnostním pásem?

Baťoh.

"Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali."

"Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?"

"Ne, jenom když prší."

Jak nazvete Ladu na vysokém kopci?

Zázrak.