Nejlepší vtipy o cestování

"Kde jste získal takovou vytrvalost, když téměř netrénujete?"

"A co to každodenní dobíhání na tramvaj?"

Čeština je světová řeč.

Domluvíte se s ní na celém světě. Ale jenom s Čechama!

Na jedné místní lince nastoupí babka do autobus. Autobus jede pomalu. Babka přistoupí k šoférovi a povídá:

"Pane řidiči, jedete s náma jako s hnojem!"

Řidič:

"Co nastoupilo, to vezu."

Chytí revizor mladíka v tramvaji a ten nemá jízdenku.

Revizor tedy vytáhne mladíka ven z tramvaje a požádá ho o občanský průkaz. Mladík se začíná prohledávat a revizor si zatím vyndavá cigaretu, aby si zapálil. Načež mu mladík ihned radí: "Ani si nezapalujte, budeme utíkat."

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."

Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"

Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.

Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."

"Skvělá práce!" odpoví cestující.

Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.

"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."

"Ten pes se mi líbí!"

Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.

"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.

Psovod zašeptá: "Našel bombu."

Letí ruské letadlo.

Za ním druhé, též dřevěné.

Potká se chlápek s Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená. Když naskočí zelená, tak oba dva vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu. Po čase se zase potkají na červené a zase když naskočí zelená, vystartují a zase se mu ztratí Trabant z dohledu.

Po čase - ptřetí se zase potkají a ten s tím Porsche má v autě nejlepší motor. Vystartují a chvilku se drží vedle sebe. A ten v tom Porschi povídá: "A co uděláš teď?"

"Zařadím dvojku."

Ptá se soused souseda:

"Tak co, jaká byla dovolená?"

"Výborná, každý den sem surfoval."

"Skutečně? A kde?"

"Na internetu."

Jsou dva kamarádi u moře a jeden z nich má každý den v posteli jinou holku.

"Jak to děláš, že jseš tak úspěšnej a máš každej den jinou?"

On na to odpoví: "Dej si bramboru do plavek."

Druhý den se ho ptá: "Tak co, chytla se na to nějaká?"

"Každý se za mnou akorát otáčel."

"To si jí musíš dát taky dopředu!"

Info pro motoristy:

"Na E55 je dvaceticentimetrová vrstva čerstvě ušlapaného sněhu."

Jistí tři turisté se dostali do Arábie a v jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný nádherných žen. Vůbec neváhali a začali se jim věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích harému objevil šejk a povídá:

"Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Trestem je smrt, která budiž vykonána podle vašeho povolání... Nuže, první z cizinců, jaké je tvé povolání?"

"Jsem policista."

"Stráže, odvést! A ustřelit penis!"

Druhý turista byl požárník.

"Stráže, odvést a upálit penis!"

Jakmile bylo vykonáno, ptá se šejk třetího z cizinců na totéž, co jeho přátel.

"Prodávám lízátka," odpověděl turista se širokým úsměvem.

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim:

"Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."

V kupé pro kuřáky se jeden cestující zeptal starostlivě:

"Promiňte, nebude vám vadit, když nebudu kouřit?"

Cestující křičí ve vlaku na průvodčího:

"Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma!"

Jsou na ostrově: Rus, Japonec a Čech. Japonec říká: "Už to tady nevydržim, já plavu přez moře."

A tak plave. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Japonec zpívá a žralok ho sežere.

Přestává to bavit i Rusa, tak začíná plavat, taky potká žraloka a zpívá mu hymnu a žralok ho sežere!

Plave Čech. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!"

Čech zpívá: "Kde domov můůůj, kde domov můj?"

Žralok vykulí oči a říká: "Plav dál bezdomovce nežeru!"