Nejlepší vtipy o cestování

Angličan se ubytuje v českém hotelu a protože se chce ožrat, zvedne telefon a volá na recepci: "Two rums to room two two two."

Recepční: "Tramtadadá, ty debile!"

Ještě se rozčilovali:

"Boha jeho, tolik peněz za leteckou dopravu maringotky!"

"Pane doktore, můžete mi doporučit nějaké jídlo, po kterém se mi zlepší nálada a nebudu mít takové deprese?"

Ale jistě: "Jakékoli jídlo podávané na Kanárských ostrovech."

Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka."

Věž na letišti dostane naléhavou zprávu:

"Tady OK-5, voláme kontrolu. Nemáme palivo, žádné instrukce!" Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon:

"Tady kontrolní věž, volám OK-5. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!"

Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně!

"Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžeme se dočkat tankovacího vozidla."

Dve ženy se baví o právě strávené dovolené:

"Tak co, jak jsi se měla u moře?"

"Ale ani se neptej. Měla jsem s sebou úplně zbytečné věci."

"A co například?"

"Manžela a děti."

"Měl jsem tak bezvadně pojištěného svého trabanta, že když jsem ho v zatáčce v šedesáti nezvládl a rozbil ho na maděru, tak mi pojišťovna vyplatila tolik peněz, že jsem si za ně hned koupil nadupaného sporťáka, chceš svézt?"

Na dálnici chce policista zastavit auto, ale to jede stále dál, a tak se snaží běžet zároveň s ním a křičí do okýnka:

"Pane řidiči, okamžitě zastavte, nesvítí vám levé světlo!"

"Já nemůžu, nefungují mi brzdy."

Ve vlakovém kupé jede mladík a starší dáma. Mladík se vyklání z okna a dáma ho upozorňuje.

"Nevyklánějte se tak, něco vám urazí hlavu!"

"To se mi dámo nemůže stát, já to tady dobře znám, například teď přijdou tři bebebebetonový sloupky."

"Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena může před služební cestou.

"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.

"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky..." odvětí žena.

"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.

"To jsem právě chtěla slyšet."

V Německu havarovalo osobní letadlo pro osm cestujících. Spadlo na mnichovský hřbitov a mohutně explodovalo - tragédie. Zatím bylo vykopáno padesát osm mrtvých a stále jsou nacházeni další.

Děda letí poprvé v životě letadlem, udělá se mu špatně, letuška mu dá pytlík a říká dědovi: "Až se vám bude chtít zvracet, dědo, tak se vyzvracejte do toho pytlíku. O něco později se letuška vrátí k dědovi. Děda spokojeně sedí na sedadle a dívá se z okna. Všichni kolem jsou pozvracení od hlavy až k patě. "Vy jste nepoužil ten pytlík, jak jsem říkala?" zeptá se letuška dědy. "Ale použil," odpoví jí děda. "Jenomže jsem pořád hodně zvracel, až se to do toho pytlíku nevešlo a tak jsem trochu upil a kvůli tomu pak blilo celý letadlo."

Novinka od výrobce zabezpečovacích zařízení pro automobil:

Nové zařízení, které obrovským výbuchem zničí zloděje přímo ve Vašem voze.

Ze života:

Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se: "Kolik to stojí do Lanžhota?" Taxikář: "Čtyři stovky."

Děda nastoupí a říká: "Dobrý, tak jedem."

V Lanžhotě u kostela vystoupí a dává taxikáři 200 korun.

Taxikář: "Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí 400."

Děda mu na to odpoví: "Šak aj ty sas vezl."

V hotelu studuje nový host tabuli:

"Snídaně se podávají od 8 do 11 hodinm, obědy od 11 do 15 hodin, svačina se podává od 15 do 18 hodin, večeře od 18 do 24 hodin."

Host zakroutí zklamaně hlavou: "Kdy se vůbec dostanu na prohlídku města?"