Nejlepší vtipy o cestování

Řidič přiveze automobil do opravovny, přijde k vedoucímu a rozkáže si:

"Opravte mi klakson, nefungují mi brzdy."

Co je to smyk?

.

.

Klouzavý pohyb. Mnohdy motoristův poslední.

"Pane kapitáne, proč vaše loď houká, když se na širém moři setkává s jinou lodí?"

"Protože mačkám v kabině jedno takové malé tlačítko."

Na autobusové zastávce se potkali po čase dva staří známí a jeden se zeptal:

"Řekni mi něco o sobě? Jsi už ženatý?"

"Ještě bohužel ne, nemůžu najít tu pravou!"

"A na co sakra čekáš?"

"Přece na autobus..."

Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:

"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."

Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce:

Uf - velbloud jede,

uf uf- velbloud jede rychleji.

Hej! - velbloud se zastaví.

Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf! velbloud utíká,

naráz chlapík vidí před sebou propast. "Sakra, jak to bylo? Stop, stůj!" Nic.

"Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí.

"Uuuuuuf!"

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje.

Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo."

"Kolik tě stál ten bourák, Honzo?"

"Osm set tisíc."

"A proč v něm teda nejezdíš?"

"Ale, nemůžu sehnat takovou gumičku do brzd za tři koruny."

Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se kolik by stála jízda do Lanžhota. Čtyři stovky, odpoví taxikář. Dobrý tak jedem. Děda nasedl do taxíku. V Lanžhotě u kostela se nechal vysadit a dal taxikářovi jen dvě kila.

"Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí čtyřista," povídá zmatený taxikář.

"Šak aj ty sas vézl," odpověděl děda a odešel.

V kupé:

"Slečno, proč pořád mlčíte?"

"Protoze chci."

"Tak vy chcete, a mlčíte?!"

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta."

"No jo, ale počůrala nám ho doga."

"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu."

"Když ona to za sebou aj zahrabala."

Přijela exkurze do slovenských hor. Při návštěvě jedné salaše si všimne návštěvnice, že za stolem sedící bača míchá brynzu přirozením.

Je jí to divné, tak povídá bačovi. "Vy u vás nemáte měchačky?"

Načež se jí dostane odpovědi: "Měchaček dosť, ale brynzy málo!"

Co je součástí dokumentace ke každému Trabantu?

.

.

Jízdní řád autobusů.

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.

Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.

"Podařilo se nám zkonstruovat raketu tak vysokou, že se při cestě na měsíc nemusí vůbec odpoutat od Země."