Nejlepší vtipy o cestování

V prodejně automobilů:

"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech."

"A co pak?"

"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."

Karel takhle přijel do malého města, kde byl jen jedn hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer a tak to Karel přeci jen zkouší:

"Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko..."

"No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abyvh pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů."

"Nevadí, já to beru, lepší než nic."

Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá:

"Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?"

"Jo, jasně. Zatrh sem mu to chrápání raz dva."

"Jak jste to dokázal?"

"No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl 'Dobrou noc, miláčku' no a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě."

Novopečený řidič platí pokutu. Nesměle se ptá policisty:

"Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?"

Suchá odpověď policisty:

"To si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo."

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:

"Tak honem do vzduchu!"

Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:

" Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."

"Proč?" zeptal se nervózně pilot.

"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."

Po krátké pauze pilot povídá:

"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"

Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedly nový silniční zákon:

"Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body."

Cestovatel vypráví na večírku:

"Jednou jsem šel takhle beze zbraně a najednou proti mně vyrazil lev. Vzpomněl jsem si na radu svého přítele - sedl jsem si a díval se šelmě upřeně do očí. Výsledek byl ohromující. Lev zůstal stát a ani se mě nedotkl."

"To je fantastické! A čím si to vysvětlujete?"

"Někdy mě napadá, jestli to nebylo tím, že jsem si sedl na větev poměrně vysoko nad zemí."

Vyptává se turista dědy, vyhřívajícího se na zápraží venkovského domku:

"Prosím vás, jak se dostanu co nejrychleji na nádraží?"

"Počkejte, odvážu psa..."

Jeden chlápek jel z Paříže do Mannheimu vlakem. Když nastoupil do vlaku, hned šel za průvodčím a povídá:

"Prosím vás, mohl byste pro mě udělat jednu službu? Víte, jedu do Mannheimu, ale jsem hrozně unavený a určitě usnu. Takže mě prosím vzbuďte, protože tam musím být včas, mám důležité jednání. Ale musím vás ještě upozornit, že když mě někdo probudí, bývám hrozně nevrlý, protivný a surový... ale nenechte se odradit a prostě mě vysaďte. Tady máte sto franků jako odměnu."

Průvodčí si vzal peníze a řekl, že se o to postará, takže chlápek šel spát do svého kupé... a když se probudil, zjistil, že je ne Frankfurtu. Vyběhl z vlaku, popadl průvodčího za límec a začal mu nadávat na celý perón:

"Člověče pitomá, já vám dal sto franků, abyste mě vysadil v Mannheimu a vy se na to vykašlete! Já vás přetrhnu!"

Dva chlápci, kteří scénu zvědavě pozorovali z vlaku, se začali usmívat a jeden říká:

"Teda, tenhle chlápek je fakt pěkně vytočenej."

A druhý povídá"

"Jo, skoro stejně jako ten, co ho vysadili v Mannheimu."

"Ti chlapi jsou hrozní," nadává městem projíždějící motoristka, "to už je osmý, do kterého jsem drcla..."

Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden takhle vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou. Už to nemohla vydržet a povídá:

"Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí."

A taxikář si jen tak zamrmlal:

"Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?!?"

Průvodčí ve vlaku přijde do kupé a požaduje lístky. Jeden cestující povídá:

"Já nemám lístek."

A průvodčí:

"Jak to, že nemáte lístek? Co tu vlastně děláte? Jak se sem dostal?"

"No dovolte! Vy jste na stanici vykřikoval - NASTUPOVAT!"

"Proč máte polovinu auta nastříkanou červeně a druhou modře?"

"Víte, je to velice výhodné. Když zaviním havárii, máte vidět, jak si svědci odporují."

Cestující v dálkovém autobusu se diví:

"Proč nejedeme?"

"No, řidič nabídl své místo jedné těhotné paní," povídá spolusedící.

"Prosím vás, poznáte jestli jsem s vámi jel včera? Já jsem někde nechal aktovku."

Na potápějícím se Titaniku křičí muž:

"Lidi zem!"

"Kde?"

"Tři kilometry!"

"A kterým směrem?"

"Rovně pod námi...!"