Nejlepší vtipy o cestování

Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá:

"Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."

Zpocený řidič dotlačí trabant na čerpací stanici a chce 2 litry benzínu.

Pracovník se ptá:

"Na nastartování?"

"Ne, na podpálení!"

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."

"Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!"

"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."

"Musí přece být nějaká možnost."

"No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."

"To zní šíleně. Bude to fungovat?"

"No, stojí to za pokus."

Vlak tedý vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:

"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."

Jede chlap po poušti a najednou se mu porouchá auto. Vystoupí a začne se hrabat v motoru.

Tu najednou běží bílý kůň a povídá:

"Je to v karburátoru..."

Řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to přelud a dál hledá závadu v motoru.

Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká:

"Je to v karburátoru..."

To už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní. Po chvíli okolo běží třetí bílý kůň a opět povídá:

"Je to v karburátoru..."

To už řidič nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu.

Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi:

"Člověče, porouchalo se mi auto a kolem mě běhaj tři bílý koně a říkaj že je to v karburátoru."

"No to máš ještě štěstí, protože tady běhaj i černý koně, a ty autům vůbec nerozuměj!"

"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."

Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky:

"Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého... Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako moje ruka!"

"Cože?" nevěří cestující. "Neříkejte! Tak špinavá?"

Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začal křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítala úděsná panika. Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objevil pilot s padákem na zádech. S úsměvem na rtech povídá:

"Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc!"

Pan Novák se ptá podřízeného:

"Jak to, že jste mi neposlal žádný pozdrav z dovolené?"

"Neměl jsem vaši adresu."

"A to jste nemohl napsat, poslal bych vám ji."

"Vida, to mně nenapadlo!"

Dva chlápci poněkud mdlého ducha ztroskotali na velké zaoceánské lodi a v záchranném člunu s balíčkem potravin se plavili po širém moři. Desátého dne, když už neměli dva dny nic k jídlu a pití, všimli si malinké věci, která plavala na hladině. Byla to olejová lampa, taková ta, ve které žijí džinové. Tak ji vytáhli a začali leštit. Za chvilku vylezl ven starý unavený džin a povídá:

"Oukej, pánové... tak jste mě z té pitomé lampy dostali, díky, ale víte, už roky dělám ten třípřáníčkovej byznys a jsem z toho pěkně utahanej. Takže, heleďte, jedno přání a padám. Tak si to dobře rozmyslete."

Jeden chlápek bez přemýšlení říká:

"Dej nám tolik piva, abysme ho mohli pít do konce života!"

"Dobře," říká džin a cink, proměnil celé moře v pivo.

Na to druhý chlápek dá prvnímu pohlavek a říká:

"Geniální, ty troubo. Teď budeme muset čůrat do člunu!"

Nákladní auto se vklíní pod nadjezd. Přijde policajt a ptá se ironicky:

"Nevešel jste se?"

"Ale ne," povídá šofér, "já vezu nadjezd!"

Za letu společnosti Lufthansa hlásí kapitán:

"Dámy a pánové, velmi nerad činím oznámení o tom, že nám selhaly všechny motory a v pár minutách se zřítíme do moře. Avšak musím Vás ubezpečit, že Lufthansa je na podobné krizové situace připravena a chtěl bych vás poprosit, abyste si přesedli - plavci na pravou stranu a neplavci na levou stranu."

Kapitánova slova vzbudila v cestujících důvěru a tak se vzorně přesadili. O dvě minuty později letadlo pláclo břichem do klidné hladiny oceánu a kapitán hlásí:

"Dámy a pánové, právě jsme nouzově přistáli na hladině Středozemního moře. Pro plavce na pravé straně: Prosím, otevřete nouzové východy na své straně a rychle plavte pryč od letadla. Pro neplavce na levé straně: Děkujeme, že jste letěli s Lufthansou!"

U dveří jednoho moskevského bytu zvoní zvonek:

"Naděždo, je otec doma?"

"Není, létá na oběžné dráze, vratí se za měsíc."

"A bratr?"

"Ten letěl na Měsíc, vrátí se za dva."

"A co matka?"

"Někde po obchodech shání chleba, ta tak brzy nepřijde."

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:

"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."

"Hele, to je baba, a ne pilot!"

Druhý lovec se přidá:

"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."

Pilot se naštval:

"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."

Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:

"Sakra, kde to jsme?"

A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:

"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

"A co vy děláte pro životní prostředí?"

"Nezahazuji jízdenky, používám je vícekrát."

V pilotní kabině transatlantického letu zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený maskovaný mladík a namíří na pilota pistoli:

"Poletíš s tímhle letadlem do Iráku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy!"

Ale pilot pilot klidně odsune pistoli od svého obličeje a povídá:

"Hele, když mě zastřelíš, tak tohle letadlo skončí v moři."

Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora:

"Poletíš do Iráku, jinak ho zabiju."

Nato zase pistoli odstrčí navigátor a povídá:

"Hele, mě zastřelit nemůžeš, protože on beze mne netrefí ani z Londýna do Francie."

Terorista zas zapřemýšlí a namíří na letušku, že ji zastřelí. Na to se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, zahodí pistoli a uteče do prostoru pro cestující. Pilot s navigátorem se na letušku jen tázavě podívají a ona říká:

"No, řekla jsem mu, že kdyby mě zastřelil, musel by to pak být on, kdo ho vám dvěma vykouří."