Nejlepší vtipy o cestování

Na pláži: "Pozor, vosa!"

"Ty se bojíš, že tě píchne?"

"To ne, ale bojím se, že mi píchne lehátko!"

Za tramvají běží chlap. Tramvaj zastaví v zastávce a chlap taky zastaví a čeká. Tramvaj se rozjede a chlap zase, co mu síly stačí, běží za tramvají. Z tramvaje ho pozoruje babička. No a když vystoupí, tak jí to nedá a ptá se toho chlapa:

"Prosím Vás, a proč tady běžíte, proč si nenastoupíte?"

"No paní, takhle přeci ušetřím 3 kopejky."

"A proč teda neběžíte za taxíkem, ušetřil byste 3 rubly."

Indiáni chytili cestovatele z Evropy, přivázali ho nahého ke stromu, penis mu natřeli medem a odešli pryč. Po chvilce vyšel z lesa obrovský grizzly.

Běloch s infrarktovým stavem křičí:

"Medvěd, pomóc, medvěd, medvěd, medvídek, medvídeček, mazlík, mazlíčku můj..."

Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily:

"Jedničko, vraťte se!"

"Trojko, vraťte se!"

"Pětko, vraťte se!"

"Osmičko, vraťte se!"

"Devítko, vraťte se!"

V tom ho přeruší pomocník:

"Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!"

"Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"

V noci v hotelu. Někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: "Kdo je tam?"

"Hotel hoří!"

"To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!"

Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou. Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá:

"A mně přines panáka, krávo!"

Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky. Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil svoji sklenici do sebe a zařval:

"Eště jednoho, ty slepice!"

Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusí papouškův přístup:

"Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, nebo schytáš pár facek!"

Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi:

"Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:

"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."

Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:

"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."

Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."

Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"

Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.

"Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?"

"Dám semafor na STÚJ."

"Zařízení vám nefunguje."

"Přehodím výhybku."

"Nestačíte doběhnout."

"Zamávám červeným praporkem."

"Nemáte."

"Zavolal bych manželku."

"A na co manželku?"

"Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla."

Profesor Albert Einstein jednou cestoval rychlíkem do New Yorku a když dostal hlad, zašel do jídelního vozu. Číšník mu podal jídelní lístek, načež si profesor uvědomil, že si zapomněl brýle v kupé. Chvilku si marně namáhal zrak a pak lístek vrátil číšníkovi:

"Přečtěte mi to, prosím."

Číšník se jen zazubil: "Promiňte, pane, ale já jsem taky negramotnej."

Cestovatel v Africe jednoho dne zjistí, že se mu udělaly jakési boláčky na přirození. Vyhledá v nejbližším městě lékaře, který po prohlédnutí napadené části těla ihned prohlásí:

"Jediná léčba - uříznout!"

Chlápek zděšen vyběhne z ordinace. Rozhodne se vyhledat jiného lékaře. V dalším městě tedy navštíví jedinou nemocnici, avšak i tam mu doktor řekne, že jej čeká amputace.

Zoufalý cestovatel znovu uteče a několik dní bloudí po poušti. Nakonec narazí na oázu, kde žije jakýsi černošský kmen. Vyhledá jejich léčitele a svěří se mu se svým problémem. Léčitel si ho prohlédne, namíchá nějakou záhadnou mast a podá mu ji se slovy:

"Tohle si budete denně natírat."

Potěšený cestovatel se ho ptá:

"Takže, není třeba ho uříznout?"

"Ne, netřeba. Upadne sám."

Babka se cpe do autobusu, ale ten je jako vždy nacpaný až k prasknutí.

"Chcete si sednout babi?" křičí na ní odrzlý teenager ze sedadla.

"Ano, synku."

"A kde?"

"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!"

"Neříkej, a cos vyhrál?"

"Škodovku."

"A co byla první cena?"

"Košík tropického ovoce."

V letadle je hrozný kravál. čtyři kluci se rozhodli, že si zahrajou fotbal. Kapitán pošle letušku, aby zjednala klid a pořádek. Když se tak stane, táže se pilot, "Jak se vám je podařilo zkrotit?" "Snadno," usměje se kráska "otevřela jsem dveře a požádala je, aby si šli hrát na dvůr."

Víte, že nové modely aut byly testovány kočičím testem? Byl okolo toho velký skandál, že někteří výrobci testují různé vlastnosti aut na zvířatech. Nejčastěji se to týkalo těsnosti oken a dveří. Tady jsou detaily:

Jaguár:

Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je mrtvá zadušením, test je tedy splněn.

Ford:

Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je modrá, avšak naživu. Test je tedy splněn - jde o levnější model.

Lada:

Test neuskutečněn. Jakmile dali do auta kočku, nebohé zvíře zemřelo na šok.

"Já byl v létě čtrnáct dnů v agónii."

"A taky tam tolik pršelo?"