Nejlepší vtipy o cestování

Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána:

"Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut."

Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe:

"Dokaž mi naposledy, že jsem žena!"

Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy:

"Prosím tě, vyžehli mi to."

Horský průvodce říká:

"... kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů..."

Jde takhle babka přes koleje a najednou kouká, na zemi se něco leskne. Sehne se, a ona to pětikoruna. Babka radostně povídá:

"Já mám dneska štěstí..." tadam tadam...

Přijde turista do hotelu:

"Přál bych si jednolůžkový pokoj s tekoucí vodou."

"Tak to jste přišel pozdě, pane, včera opravili střechu."

K jednomu řidiči je přiřazen nový závozník, ale má jednu nevýhodu - strašně koktá. Než stačí odpovědět řidičovi, jestli napravo něco jede, tak uz zase jedou auta z leva. Jediné slovo, které umí říct bez koktání, je 'hovno'. Jednoho dne přijedou na křižovatku a řidič se ptá:

"Tak co, jede něco?"

Závozník odpoví:

"Hovno" práááásk "cu... cu... cuc."

"Jsem ukázněný řidič, nikdy nikoho nepředjíždím!"

"A co máte za vůz?"

"Tramvaj."

Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:

"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."

Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:

"Hele Franto a co doma?"

Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:

"Franto, prej máš na péru vředa?"

"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"

Z policejního protokolu:

"Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou narazil do předku auta..."

Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží, jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá, než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou:

"Známe, jasný případ. Na rampu!"

Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká:

"Hezký, ale jak já ho teďka dohoním?"

"Známe, jasný případ. Na rampu!"

V letadle se spolu baví dva muži:

"Víte, vždycky když letím letadlem, tak se něco špatného stane." Náhle přijde letuška a říká:

"Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a s tou odeženete žraloky."

"No, neříkal jsem to? A teď buď dostanu pokaženou píšťalku nebo trefím nahluchlého žraloka!"

Do jedné prudké zatáčky se přiřítí americkej bourák, šofér ji však nezvládne a narazí do stromu. Auto má vysypaný světlo a orvanej bok, řidičovi se nic nestalo. Vyleze ven a nadává:

"Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču."

Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední model BMW a taky to nevybere a šup hned do dalšího stromu. Auťák má srolovanej předek jak konzerva, vysypaný sklo. Ven se hrabe Němec, od volantu velkou bouli na čele, a nadává:

"Sakra, dva roky bez dovolený kvůli autu, a teď tohle!"

Ani to nedořekne a už je tu Čecháček s favoritem. Narazí do stromu a auto je úplně na sračky. Celej zkrvavenej se vyškrábe Čech z kouřících trosek a začne lamentovat:

"Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy, kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!"

A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají:

"Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"

Cizinec projíždí ČR a obdivuje se krásám krajiny:

"Země je to opravdu krásná. Samé hory, málo rovin. Škoda jen, že je ta krajina i na těch silnicích!"

Přijde maník do práce celej pomlácenej a tak se ho ptaj.

"Co se ti stalo?"

"Ale přejelo mě auto."

"Tak to jsi měl docela štestí."

"Jaký štěstí? Pak na mě spadlo ještě letadlo."

"Není možný!"

"No jo. A pak mě ještě přešli sloni."

"K neuvěření. A co se stalo pak?"

"No pak už ten blbec konečně vypnul ten kolotoč!"

Na letišti se potkají jedni známí:

"Cestujete daleko?"

"Ne, jen na Blízký Východ."

Noc, moře, tma, mlha.

"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."

Kapitan skočí k vysílačce:

"Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"

Okamžitě se ozve odpověď:

"Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."

"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"

"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."

"Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!"

"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."