Nejlepší vtipy o cestování

Cestující sedí v letadle. Přijde letuška a povídá:

"Tam kam letíte, má polovina lidí pohlavní choroby a zbytek tuberu."

A jeden nahluchlej se ptá svého spolucestujícího: "Co říkala?"

A ten odpoví: "Že můžeme šukat akorát ty, co kašlou."

Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá:

"Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"

"Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj."

Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea:

"Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."

Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil:

"Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."

John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl:

"Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"

Na rovném úseku sjel autobus do příkopu.

"Jak se to mohlo stát?" ptá se policista šoféra.

"Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!"

Vypráví námořník ve společnosti:

"To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to sme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takovýho divnýho ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!"

"Óh," zahučí to ve společnosti, načez se jedna dáma zeptá:

"A co říkal ten pták?"

"No, co asi. Jauvajs!"

"Odkud jste?" ptá se chlápek jednoho černocha.

"Z Afriky."

"To je divné, já tam byl minulý rok a nikde jsem vás tam neviděl."

Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou zničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap chvíli kouká, a kdyz kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá:

"Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí."

V autobuse:

"Pane řidiči, zastavte, Tamagočimu je zle!"

Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká:

"Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít kolik a kdy chceš."

Za měsíc:

"Tak co, jaké to bylo?"

"Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky."

"Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?"

"S Čedokem."

"No jo, já s Wehrmachtem."

"Ondro, koupil jsi během dovolené nějaké suvenýry?"

"No, nakoupil jsem jich hodně, ale na zpáteční cestě jsme to všechno vypili."

K embéčku stojícímu na Broadwayi přijde Američan, obhlíží si zvědavě vůz a prohodí:

"Pěkné, skutečně pěkné."

Pak se otočí k majiteli vozu a ptá se ho:

"To jste si postavil sám, nebo vám někdo pomáhal?"

Jak vypadají inteligentní lidé v USA?

.

.

Jako turisté.

Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno?

Aby ho psi neroztrhali.

"Tati, proč nemůžu řídit naše auto? Vždyť jsem už dost starý!"

"Ty jo, ale naše auto ne."

Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis:

"Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco."

V odpovědi došlo:

"Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."

Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:

"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu, Vaše auto je už tu."