Nejlepší vtipy o cestování

Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru:

"Tak jak se vám vede, pane Vaňku?"

"Už je to lepší, pane ministře."

"Jak dlouho už jezdíte?"

"Dvacet osm let."

"A kolik je vám roků?"

"Jedenapadesát, pane ministře."

"Jste ženatý?"

"Ano."

"Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?"

"Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít."

Celník se ptá řidiče:

"Cigarety, alkohol, drogy?"

Řidič:

"Ne, díky, mám svoje."

Turisti obdivují překrásnou panoramu Kordiller. Průvodce říká:

"Je to nejzdravější kraj v celé Jižní Americe."

"Je tu tak zdravo, že tu vlastně ani nikdo neumírá."

"No, a co ten včerejší pohřeb?" ptá se jeden turista.

"Však právě, to umřel hlady majitel pohřebního ústavu."

Ten autobus už nedoženete, volá kolemjdoucí na běžícího člověka.

"Musím, já jsem jeho řidič!"

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:

Lincoln - dva měsíce

Rolls Royce - půl roku

Trabant - tři roky

Šejk si říká:

"Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."

Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:

"Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

"Součástky, které jste s sebou přivezla, se k vašemu autu vůbec nehodí," říká automechanik slečně Aleně.

"To je možný, my jsme se na té křižovatce srazili tři."

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy.

V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:

"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."

"Revize jízdenek!" pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval cestovní doklady až přišel k panu Novákovi.

"Pane, vaše jízdenka je neplatná."

"Vy jste nějakej divnej," začal se zlobit pan Novák, "už deset let na ní jezdím a najednou je neplatná."

Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:

"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady!"

Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:

"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."

Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:

"Sakra, co jste v tom podpalubí provedli? To torpédo nás minulo."

Jak zdvojnásobit cenu Trabanta?

.

.

Naplnit mu nádrž benzínem.

V letadle je právě obsazeno pánské sociální zařízení. Jeden muž už to nemůže vydržet. Naštěstí mu letuška poradí, aby využil dámského, jež je prázdné.

"Ale musíte mně slíbit, pane, že nic nebudete mačkat."

"Jistě, to víte, že nebudu."

Pán si sedne, provede úkon a vidí kolem tlačítka "HV", "TV", "VP" a "AOT". Řekne si, že to stejně nikdo nezjistí, jestli něco zmáčkl. Stiskne "HV". Příjemný proud Horké Vody ho potěší zespodu. Říká si, tohle na pánských nemáme. Chce další rozkoš, takže zmáčkne "TV". Horkou vodu vystřídá Teplý Vzduch. Muž si říká, že ty ženy se ale mají... Očekávajíc další radost, stiskne "VP". Voňavý Prášek s aromatem rozkvetlé louky mu zafouká zdola na tělo. Nádhera! Ještě je tam jedno tlačítko...

Pak už si pouze pamatuje, že ho vzbudili v nemocnici.

"Stiskl jste příliš mnoho knoflíků. Poslední tlačítko spouštělo Automatický Odstraňovač Tampónů. Vaše mužská ozdoba je pod polštářem."

Jeden motorista uvízl v blátivé díře. Nakonec to vyřešil tak, že zaplatil okolo jedoucímu farmáři s traktorem pětistovku, aby ho vytáhl. Když je venku, remcá:

"Teda, za takový prachy bych čekal, že budete celý dny a noci tahat lidi z díry."

"To nemůžu. V noci vozím vodu do díry."

Valí si to borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do špajchem.

"Trpaslíku, vyser se na to!"

Trpaslík kope dál.

"Trpaslíku, vyser se na to!"

Trpaslík kope dál.

"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"

Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.

"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji druhou nohu!"

Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.

"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji ruky!"

Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:

"Kurva, že sem se na to nevysral..."

"Prosím vás, vlak na Blansko," vychrlil spěchající cestující. "Právě odjel," pravil výpravčí.

"Zkusím ho doběhnout," vykřikl a byl pryč. Za hodinu se vrátil celý otrhaný a špinavý.

"Tak co," vyptával se výpravčí, "chytil jste ho?"

"Chytil," odpověděl, "ale před tunelem se mi vyškub."

Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N. Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. ředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá:

"Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce."

Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů.

O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku.

"Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15.40 úroky," říká úředník za přepážkou.

Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. Úředník ho ještě zarazí a říká:

"Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář. Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?"

Chlápek se usmál:

"Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?"