Nejlepší černý humor

Víš jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem? Brutální je devět dětí v jedné popelnici a černý je jedno dítě v devíti popelnicích.

"Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni." "No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."

"Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?" "Ne miláčku, tohle je náš pes."

Vieš kde je najväčšia sranda? Na cintoríne. Lebo tam položia cez človeka dvestokilový kameň, na ktorom je nápis: Nech ti je zem lahká.

Soutěž Chcete být milionářem? Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?" Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.

Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje: "... tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky." "Palačinky?", diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?" "Ne," odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi".

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán:- Až zařvu "TEĎ!", utíkejte jako o život!

Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč! Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: "Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!" "Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou!"

Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mně udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mně je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.

Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo, které řekne, je "bába". Babička shodou okolností do týdne zemře. Druhé slovo, které děťátko otevře, je "děda". A děda také do týdne zemře. To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci "táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží a rozhodne se, že nebude pověrčivý. A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody. Bohužel jsou v tomto příběhu tři mrtví: babička, děda a soused.

Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje: Normálně řežu a najednou fik... kurva, druhej...

Hovorí stará dievka matke: - Včera ma v autobuse po prvý krát oslovil muž. - A čo ti povedal? - Uhni, ty krava!

"Byl jsi vcera na fotbale? Co se tam vlastne stalo?""Divaci vyjadrili svou nespokojenost s vykonem rozhodciho. Pohreb bude ve stredu!"

Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem? Feťák líp hoří...

Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli.