Nejlepší černý humor

Co si vyprávějí děti postižené leprou v Africe cestou do školy?- To jsem zvědavý, co nám dnes ve škole odpadne."

- Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!- Nevím!- Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!- A byl na cestě tam, nebo ven!?- Byl na cestě tam!- Chudák Toníček!

Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab.

Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje: "... tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky." "Palačinky?", diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?" "Ne," odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi".

Potkají se dva sousedé, jeden říká druhému. Ty, Honzo, slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo neštěstí. Jo, Karle, máš pravdu, manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo. Úplně ji to rozmašírovalo hlavu. Po kuchyni všude krev a maso. Fakt děs a hrůza. A co budeš teďka, Honzo, dělat? Já nevím, asi rýži.

V prodejně automobilů: Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech. A co pak? Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.

Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje:... tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky. Palačinky?, diví se americký doktor, to je nějaká nová terapie? Ne, odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi.

Rodinka u vecere pri obirani zebirek: A mami, kde je vlastne babicka? Nemel a obirej!

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.

Sedí bača na zápraží a penisem míchá brinzu. Jde kolem pocestný a ptá se: Hej, bačo, to nemáte vařečku?! Bača: Ále, vařečka by byla, ale brinzy je málo.

"Paní to vaše dítě je podezřele hodné, není mu něco?" "Nevím, ještě jsem s ním nebyla na patologii."

Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: "Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš." Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama - a rozplácne se dole na kamenech. A ten první říká tomu druhému: "Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?".

Výrok vyšetřujícího policisty u nehody proudových letounů na českobudějovickém sídlišti: "To je život, lidi tady čekaj na zastávce až přijede čtrnáctka a vona najednou jednadvacítka..."

Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo? Byl mrtvý.

Říká předseda parlamentu: "Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili. Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto..."