Nejlepší černý humor

Prijde fetak do drogerie: "Mate toluen?""Bohuzel nemame...""Tak to jste u me hovno lahudky!"

"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály."

U hořícího domu povídá jeden druhému: "Cítím tady karamel!" A druhý na to: "Vím, můj děda měl cukrovku..."

Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.

Jednou se takhle hádají tři kamarádi kdo má menšího dědečka. Jeden říká:"Můj dědeček je tak malý, že se vejde pod stůl", druhý říká:"To nic není můj dědeček je tak malý, že se vejde i pod židli" a třetí posmutněle říká:"No tak to můj dědeček, už nežije včera havaroval v angličáku".

"Pane doktore, kolik mi ještě tak zbývá času?""No, s televizními seriály bych už nepočítal."

V porodnici manžel přihlíží za skleněnou stěnou porodu vlastního dítěte. Všechno probíhá poklidně a jemně, když dovnitř vtrhne zdravotní sestra, popadne právě narozené dítě za nohy a roztříská mu hlavičku o tu skleněnou stěnu. Manžel zděšeně hledí na stékající krev a zírá jako v tranzu. Tu za ním přijde tato zdravotní sestra a s milým úsměvem na rtech praví:" To nic, to byla jen sranda, stejně bylo mrtvý!"

Jde chlap kolem hřbitova a vidí souložící dvojici. Chtěl by si taky něco užít, tak se zeptá: "Můžu se taky připojit?!" * * *? "Ne vole, vyhrabej si jinou.!"

Jde chlap po ulici a najednou vidí jak na stromě sedí chlap. Zeptá se ho: Co tam děláš, redbull ti dal křídla? A on na to: Ne redbull, ale pitbull jo.

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás". Knihkupec jí stiskne ruku a praví:- Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.

Proč musí mít lidé páteř?... Aby nemuseli nosit prdel na kšandách.

Jde žena po hřbitově a pomalu začíná se smrákat žena se začíná bát, tu za sebou slyší hlas a muž k ní promluví a pomalu ji doprovodí až ke hřbitovní bráně tam se s ženou rozloučí a vrací se na hřbitov, žena se ptá " a to se nebojíte tak sám?" muž ji odpoví "když jsem byl živý tak ano, ale teď se už nebojím".

Jdou Jeníček a Mařenka lesem a v tom to na Mařenku přijde. Stoupne si před Jeníčka a toužebne povídá: "Jeníčku, pozna- menej mě na celý život!" Jeníček energicky urve z nejbližšího stromu větev a vydloubne Mařence oko...

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši.

Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane