Nejlepší černý humor

Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.

Myslivec: Čoveče, říkám ti, ten rogal, to je ale nebezpečnej pták. Hele, celou dávku jsem do něj nastřílel, než toho chlapa pustil...

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Jde dědeček lesem, u stromu uvidí nahou přivázanou ženu." Ó pomoc já jsem byla znásilněná." Děda:"A volala jste o pomoc?" Volala. "A doprava a doleva a dopředu a dozadu?" Volala. "A nikdo vás neslyšel?" Nikdo. "A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM."

Víte, co zastaví padání vlasů?... Podlaha.

A víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí celou benzinem, přiložíte sirku, a hle, kočka udělá WUAF..."

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.

rok 2050 - po Manhattanu jdou otec se synem kolem velkého památníku... "Tati, co je to za památník?" "Ten je tady proto, že v roce 2001 tady arabové zničili dva velký mrakodrapy." "Tati, a kdo jsou to arabové?"

"Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?""Ale," říká druhej, "řízla se do prstu a vykrvácela.""Vykrvácela?""No tak co já vím, nevykrvácela. No nemoh" sem se dívat, jak se trápí, a tak sem ji zastřelil."

Jde opilec z hospody okolo hřbitova a slyší volání: pomoc, jsem tady zakopanej. Podívá se a vidí z jednoho hrobu vystrčenou mávající ruku a znovu volání: pomoc, jsem tady zakopanej. Opilec povídá: no to vidím, ale nějak blbě zakopanej.

Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit. Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá: "Vojáci, kdo z vás má otce, tři kroky vpřed. Novotka! Kam se serete!?"

Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.

Potkají se dva doktoři na hřbitově:- Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?

Přijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretářky: Paní, kde je tady ten hajzl? Pan ředitel právě obědvá. Ale né, já hledám ty dvě nuly! Á, páni náměstkové mají právě poradu. Sakra ženská, kde se tady dělá hovno! Jó, tak účtárna je o patro vejš.

"Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?"Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.