Vaše denní dávka humoru | Přinášíme Vám ty nejlepší vtipy na internetu
Přijde muž k notáři sepsat testament. Nakonec povídá: "A chtěl bych také, aby mi na pohřbu zahráli na housle"Notář si poznačí a říká: "A co byste chtěl slyšet?
Jak vzniklo slovo tchyně? Skřížením dvou slov. Tchoř a svině.
Mama hovoří ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?
Jakej je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a pivomilem?... žádnej oba mají rádi studenou dvanáctku
Je to zelené, zavrčí to, a má to 300 otáček za minutu. Co je to? No přece žába v mixeru.
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."
Jednoho dne dostane stařeček balík od vnuka z vojny: Dědo, jestli chceš, abych dostal tři dny mimořádné dovolené, zatáhni za špagát, který kouká z balíku.
"Mami co bude dneska k veceri""? ""Ty hajzle nerikala sem ti ze s ty trouby nemas vylejzat""?
Vite proc maji slepe deti rady rohlicky s makem?... no, protoze je na nich pokazde jina pohadka.
"Mami děti se mi smějou, že jsem zrůdička..." "Ale nejsi Pepíčku, utři si všechna tři očka a běž si zase hrát!"
"Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu."
Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž. Autobus stále zrychloval. "Haló, pane," volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, "nás už nechytíte." "Doufám, že jo," sípal muž "já jsem totiž řidič."
Co je maximální průjem? Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš
Líbají se dva milenci a slečna povídá: Ty máš žvejku? On na to: Ne, rýmu.
Jak lze zabít manželku utěrkou na nádobí? Když do ní dáte žehličku...
Poslat vtip emailem