Nejlepší černý humor

Na policejní stanici: "Šéfe, přepadli banku!" "Nemůžu, seru! Víte co, jeďte beze mě a až doseru, tak za váma přijedu!" Za půl hodiny přijede náčelník k bance, všichni lupiči spoutaní. "Teda chlapi, jak se vám tohle povedlo?" "Jednoduše, postříleli jsme jim všechny rukojmí a oni se museli vzdát."

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přizemí je nápis "Geniální děti. Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. " To musíte do čtvrtého patra. Pan Hrach si říká, že s géniem by beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis "Normální děti. Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno "Debilní děti. Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct? "Ne. On je úplně hluchej.

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky." "Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat..."

Stojí dva somálci u hrobu "Neznámého vojína" a jeden somálec se zvědavě zeptá druhého: " To by mě zajímalo, jakou měl hodnost..." Druhý se zamyslí a odpoví: "... ASI ČETAŘ,. MĚL V MASE PECKY..."

Víte, jak se vodí děti bez ručiček a nožiček? Driblingem.

Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou? Žádný, v obou často něco marně hledáme.

Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.

Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni. No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí...

Jaky je nejrychlejsi pes na svete? Ten, ktary probehne somalskou vesnici.

Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko...

- Pane doktore, jaké mám možnosti?- V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat nebo umřít dobrovolně.

"Mám v hubě jak po žnich." "Tak sucho?" "Ne, všechny zuby mám vymlácené."

Přijde babička k doktoru a povídá: "Pane doktor, nemáte nějakou antiviagru?" Doktor na to: "Ale babičko, vždyť viagra je na to, aby se muži stopořil, takže nic nepotřebujete." Babča odvětí: "Ale potřebuju. My totiž nemůžeme zavřít dědu do rakve..."

Rozhovor: Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidi. Jo. Jeden řval VYPNI TO! A druhý: NEJDE TO!