Nejlepší černý humor

Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: Normálně řežu a najednou fyk... do prdele-druhej...

Jak poznáte černobilského starce? Podle protónového čísla.

Sedi takhle dva černoši před vigvamem. Jeden ohlodává loketní kost a druhej stehenní. Ten s tou loketní po chvilce s plnou pusou praví: "Tohle je jinačí žrádlo, než v Plzni v menze, že, pane inženýre."

Mladá dvojice něco kope u jednoho hrobu na hřbitově. Jde kolem hrobník a ptá se: "Co to tu děláte?" "Ale, jedeme na dovolenou, tak jsme dali děti spát k našim!"

Sedí Monique na lavičce a jí meloun. Jde okolo velkej drsňák a říká: "Ty vole Monique, dej ty nohy k sobě, to je fakt příšernej pohled. Monique: "To nemůžu, mouchy by mě pak sedaly na meloun!"

Potkají se dva kanibalové a jeden si nese pod paží urnu. A ten druhej se ho ptá: Jedaneko kdes sehnal instant?

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou. Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnaní.

Hej Jane, proč jsi v černém? -Ale babička nám zemřela. -Vždyť jsem ji ještě včera viděl. -Jo, to jsme ji museli držet v okně- pošťačka nesla důchod.

"Pane kapitáne, loď se prý potápí?" ptal se hlasem plným strachu a úzkostí jeden z cestujících. "Ano," potvrdil kapitán. "Prosím vás, a jak daleko je k nejbližší zemi?" "Asi dvě míle." "To není mnoho. A kterým směrem?" "Svislým."

Tvoje mama je tak tupa ze sedi na televizi a kouka na gauc.

tři námořníci na pustém ostrově nemaj vodu tak se domluvěj že nasmrkají do hrnku a pak se každý trochu napije. Pije první druhý a ten třetí volá na druhýho nech mi tam něco já chci taky. Třetí si odgrkne a promluví když on nešel překousnout.

Na lovu došlo ke neštěstí. Lord Bubac postřelil neúmyslně maželku Lorda Pickeringa. Lord Pickering přistoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobeně pravil:"Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!" Lord Bubac nevzrušeně odpovídá:"Ale ano, beze všeho, zde je prosím moje manželka."

"Pane doktore, co mi je?""Nevím, to ukáže pitva!

Povídá muž manželce: "Víš, že orální sex je pro Tebe vhodný na zuby?" "Prosím Tě, proč?" ptá se ona. "No protože jestli mi ho nevykouříš tak Ti rozbiju hubu...!"

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"