Nejlepší černý humor

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:- Hele, kde máš starýho?- Ale, kluci ho vytáhli na ryby.

Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber. Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh: Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek. Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká: Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli. No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále...

Jdou po ulici dva kamarádi, když se jeden náhle zastaví a říká: Támhle do toho okna jsem ještě nedávno posílal tisíce polibků.-A co dneska? ptá se ten druhý.-No, teď tam posílam měsíčně tři tisíce!

Jde duchodovy par parkem a najednou deda povida: Tak co, Marie, co kdybysme na to jeste skocili!?! Ale dedo, kdyz ja uz ji mam celou ztrouchnivelou. To nevadi, ja ti ho tam nasypu!

Otázka na test v autoškole: Jedete po cestě 60km/h a náhle před vámi přechází školka. Co uděláte? a) Zpomalím tak, aby školka mohla přejít b) Zastavím c) Šlápnu pořádně na plyn a zapnu stěrače

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Pusť mě zpět do vody, splním ti přání. Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě. Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí. Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd. Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley.

Přijde muž k notáři sepsat testament. Nakonec povídá: "A chtěl bych také, aby mi na pohřbu zahráli na housle"Notář si poznačí a říká: "A co byste chtěl slyšet?

Jak vzniklo slovo tchyně? Skřížením dvou slov. Tchoř a svině.

Stojí dítě nad propastí a pláče. Kolemjdoucí pán se ho ptá, proč tak pláče. Dítě se k němu otočí, a praví: "spadl mi tam chleba". Pán se podiví a odpoví:" To snad není tak zlé, a s čím byl ten chleba? S máslem?" Dítě si utře slzy a řekne:" Ne, s maminkou!"

Jde exkurze po věznici a najednou slyší děsný řev. Hned se ptají průvodce, co se děje. Průvodce odpovídá: "To je jenom poprava na elektrickém křesle, ale nejde nám proud, tak ho dodělávají svíčkama.

Mama hovoří ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?

Jakej je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a pivomilem?... žádnej oba mají rádi studenou dvanáctku

Je to zelené, zavrčí to, a má to 300 otáček za minutu. Co je to? No přece žába v mixeru.

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."

Jednoho dne dostane stařeček balík od vnuka z vojny: Dědo, jestli chceš, abych dostal tři dny mimořádné dovolené, zatáhni za špagát, který kouká z balíku.