Nejlepší vtipy o blondýnkách

Volá jedna blondýnka druhé a ptá se jí: "Prosim tě poraď mi co mám dělat s horkou vodou? Zalila jsem si kafe a zbyla mi."

Druhá ji odpoví:" Dej ji do mrazáku, teplá voda se hodí vždycky."

Proč jsou blondýnky aerodynamické?

.

.

Nekladou odpor.

Proč nosí blondýnky krátké a těsné sukně? Aby udržely nohy u sebe.

Za jak dlouho blondýna vykouří Spartu? - Za hodinu i s brankářem

Potkají se dvě blondýnky na nádraží a jedna se ptá druhé:

"Čím jedeš?"

Ona na to:

"Dvojkou a ty?"

Druhá blondýnka odpoví:

"Jedničkou."

Po chvíli přijede vlak s číslem 21 a jedna blondýnka na druhou:

"Je hele, tak to pojedeme spolu, viď?"

Známý psychiatr je hostem u blondýnky Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání: "Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se Grace. "To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy." "Jakou otázku například?" "No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?" Blondýnka přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

Proč mají blondýnky trojúhelníkovou rakev? Protože když zavřou oči, tak automaticky roztáhnou nohy.

Přijde v Praze blondýnka do Komerční banky u Prašné brány a nechá se zavést k úředníkovi ohledně půjčky. Cestuje prý obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 10 tis. Kč. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku. Blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW včetně dokladů. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla k němu veškeré doklady, vše bylo v pořádku.

Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku na půjčku. Generální ředitel banky a i všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá nový bavorák za 2,5 mil. Kč jako záruku na půjčku 10 tis. Kč.

Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval bavoráka v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 10 tis. Kč a k tomu 17,41 Kč jako úrok.

Zaměstnanec jde a přiveze auto před banku. Mezi tím se úředník ptá blondýny: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že vše tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 10 tis. Kč?" Na to blondýna: "Kde jinde v Praze bych mohla zaparkovat na 14 dní auto za 17,41 Kč v centru Prahy a mít jistotu, že po návratu to auto tam budu mít a že bude nepoškozené a nevykradené!"

Proč blondýnka běhá po zahradě nahá?

.

.

Aby rajčata zčervenala.

K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.

Jaký je rozdíl mezi blonďatou stopařkou a novou Ladou? Žádný, do deseti minut jsou obě ojeté...

Zdrcená blondýna sedí doma u stolu a chce spáchat sebevraždu, protože nemá peníze, ale najednou si vzpomene - únos. Jde před školu a tam si vyhlédne prvního chlapce, kterého uvidí. Přijde k němu, vezme ho za ruku a jde s ním domů. Začne psát dopis o výkupné:

"Dnes jsem unesla vašeho syna a jestli ho chcete ještě vidět, dejte na náměstí do kašny 1000000 Kč, blondýna."

Olízne dopis a dá ho klukovi, aby ho donesl domů. Druhý den jde na náměstí podívá se do kašny, vezme si kufřík a u něho je dopis:

"Tady je ten 1 milion, ale já si myslim, že my blondýny by jsme si takové sviňárny dělat neměly."

V autoškole se ptá učitel blondýnky: "Co uděláte, když zaparkujete a někdo vám píchne kolo?"

"Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna, "já stejně na kole nejezdím."

Jde takhle vecer blondyna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: -Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali.- Najednou jde okolo policajt a ptá se blondynky klepající na lampu. -Copak to děláte?- Blondynka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou. Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: -Ale svítěj, takže by měli být doma.-

Vite, jak poznate roztrzitou blondynku? Za uchem ma Tampax a za boha si nemuze vzpomenout, kam dala cigaretu.