Nejlepší vtipy o bláznech

Přijde blázen ke stánku se zeleninou, ukáže prstem a říká.

"Co je tohle?"

Prodavač: "To jsou jablka."

"Jablka? Dejte mi jich deset kilo, ale každý zvlášť zabalit a dát do sáčku."

Prodavač se podiví, ale říká si 'náš zákazník náš pán', a tak vezme každé jablko, zvlášť ho zabalí a dá ho do sáčku.

"A co je tohle?"

"To jsou hrušky."

"Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do sáčku."

Prodavač je zoufalý, ale každou hrušku zvlášť zabalí a dá do pytlíku.

"A támhleto je co?"

"To jsou třešně."

"Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do pytlíku."

Prodavač už padá únavou, ale zabalí třešně každou zvlášť a dá je do sáčku. Blázen se rozhlídne a rozzáří se:

"Jé! A co je támhleto?"

"Prosím Tě, ser na to, to je mák!"

Přijde psychiatr na pokoj v blázinci a vidí, jak jeden pacient sedí na posteli a dělá, jako když řídí auto.

"Co to děláte?"

"Vrrrm, vrrrm, jedu do Španělska."

A v tom si všimne, že druhý pacient leží na vedlejší posteli a honí si péro.

"Co to děláte?" zeptá se ho.

"Vždycky, když jede Franta do Španělska, tak mu šukám starou."

Sedí dva blázni na lavičce. Ten jeden posvítí na zeď a říká tomu druhému: "Že po tom světle nevylezeš nahoru?"

Načež ten druhý na to:

"To víš že jo, ty zhasneš a ja spadnu!"

Blázni mají volno, a tak se rozhodnou, že si půjdou zaplavat. První skočí do bazénu a ozve se dutá rána a strašný řev. Po chvíli vyleze, celý zlámaný a od krve a říká těm dalším:

"Hej, neskákejte tam. Vono to zamrzlo...!"

V ústavu vypráví jeden blázen druhému: "Předevčírem za mnou přišla zřízenkyně, rozepla se a řekla: Vem si mě!, ale já nebyl blbej, vytočil jsem číslo policie a ohlásil jsem jim, že mě tady jedna ženská navádí ke krádeži."

Na psycoléčebně:

"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"

"A pršelo?"

"Ano. Lilo jako z konve!"

"No, tak čemu se divíte?!"

Přijde blázen do obchodu a říká:

"Máte barevné televize?"

"Ano, máme. Hodně druhů."

"Tak mi dejte jednu fialovou."

Přijde chlápek k psychiatrovi:

"Tak co vás trápí, pane Novák?"

"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."

"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to ovšem velmi nákladná léčba."

"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

"Honzo, kolik?"

"Dvěstě."

"A co dvěstě?

"A co kolik?"

Dva blázni se ze dvora cvokárny dívají na duhu a jeden povídá:

"Na reklamu peníze mají, ale aby nás něco naučili, tak to ne..."

Psychiatr provází hosta po blázinci. Tohle je sál pro automobilové blázny.

"Ale vždyť tu nikdo není."

"Omyl, pane."

"Všichni leží pod postelemi a opravují."

Vyděšená manželka hledá radu u psychiatra:

"Víte, menžel, je to s ním den ode dne horší. Včera přiběhl domů strašně rozčilený, že venku běhají psi s roztaženými deštníky...!"

"A co je na tom hrozného," odtuší psychiatr, "copak si nevzpomínáte, jak včera pršelo?"

Ptá se doktor blázna:

"Kolik let má člověk, který se narodil v roce 1950?"

"A je to muž nebo žena?"

Američan je na dovolené ve Francii a cokoli, co mu jeho místní průvodce ukáže, okomentuje slovy: "To u nás by to bylo stokrát větší!"

Takhle hodnotí úplně všechno: města, mosty, sochy...

Pak dojdou k mrňavému domečku a Američan zase povídá: "To u nás by to bylo stokrát větší!"

A průvodce mu na to povídá: LJo, to se ani nedivím, tohle je totiž blázinec."

"Pane doktore, mám problém při komunikaci s lidmi, hrozně rychle se rozčílím."

"Hmm, a jak se to projevuje?"

"Kurva a co jsem ti teď řek, ty kreténe zkurvenej?!?"