Nejlepší vtipy o alkoholu

Slovák v českém baru:

"Dobrý den, pane, přejete si?"

"Pohár Whisky!"

"Skockou?"

"Nie, bez kocky!"

Výčet typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:

1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.

2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.

3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.

4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.

5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.

6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.

7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.

8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.

9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.

10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.

11. Popudlivý: Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže najít otvor. Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot.

12. Šilhavý: Kouká do levé mušle, čůrá do své a spláchne pravou.

13. Zvědavý: Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom.

14. Nóbl: Elegantní, předvádí se a rovná si kravatu, rozhlédne se, čůrá na zem.

15. Znechucený: Chvíli stojí, pak to vzdá, jde ven, po pár krocích se otočí a vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne.

16. Potměšilý: Pči cůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle.

17. Dětinský: Kouká přímo na dno mušle a se zaujetím pozoruje bublinky.

18. Klidný: Stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si. 19. Zoufalý: Čeká ve dlouhé řadě, zatíná zuby, čůrá do kalhot.

20. Pragmatik: Čeká, až bude chtít na velkou a pak zvládne obojí najednou.

21. Mrňavý: Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se.

"Pane vrchní, víno!"

"Červené nebo bilé?"

"To je jedno, jsem barvoslepý."

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká:

"Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky."

Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá:

"A co si myslíte o tomhle?"

Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká:

"Safra, dyť to chutná jak chcanky!"

"Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let."

"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."

"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."

Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:

"Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."

"Doufám, že jste si vzal k srdci moji radu - žádné ženy, víno a zpěv!"

"Častečně, pane doktore. Od té doby jsem si nezazpíval."

Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.

No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve. To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.

Matka telefonuje učitelce:

"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu sedmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"

Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s lady Astor, poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:

"Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý."

"Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."

Přijde chlápek do hospody a ptá se:

"Dobrý den, byl jsem tu včera?"

"Ano byl."

"A propil jsem tu dva tisíce?"

"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."

"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."

Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s lady Astor, no, tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:

"Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed."

"Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"

"Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí. Barman naleje sedm panáků a jde točit pivo. Vrátí se s pivem za pár vteřin a panáky nikde. Tak povídá:

"Teda, chlape, to jste ssebou pěkně hodil s těma panákama."

Chlápek povídá:

"No, kdybyste měl to, co já, tak byste taky pil rychle."

"Jo? A co máte?"

No, a chlápek šáhne do kapsy a povídá:

"No, asi šest korun."

"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice. "Moc se neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..."