Nejlepší vtipy o alkoholu

"Proč jsi se rozváděl?"

"Hrozně pila."

"No ale ty taky piješ."

"No právě, docházely nám peníze."

"Tenhle host chce nalít zadarmo, vezměte ho s sebou," stěžuje si číšník.

"Ale proč, u nás taky zadarmo nenaléváme," ujišťuje ho policajt.

Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi:

"Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!"

Ptá se opilý v hospodě druhého:

"Nevíš, kolik je hodín?"

"Vím."

"Tak teda dík, kámo..."

Napsáno v jedné hospodě

"Nelekejte se naší kávy... i vy jednou budete slabí a studení!"

Ptá se jedna žena druhé:

"Je váš manžel společensky založený?"

"Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi."

Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, která je vysoká asi jeden metr. Kolem prstu si kroutí kabelčičkou furt dokola a jde... Najednou jí kabelčička ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice. Prostitutka si povzdechne a s velkou námahou vleze na okraj popelnice a pak skočí dovnitř a šmátrá a šmátrá...

V tu samou dobu se okolo potácí ožralej chlap a najednou uslyší v popelnici divný zvuky. Zarazí se, chvilku poslouchá a přemejšlí, co to může bejt. Pak se dopotácí k popelnici, strčí do ní ruku a pořádně ji prohrábne. Když ji vyndá, vidí, že na ní ulpělo něco divnýho, slizkýho... Tak teda k tomu čuchne a povídá:

"No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhoděj!"

Jsem člověk!

Schváleno českou veterinární komorou.

Policista zastavil zjevně opilého řidiče. Vyžádal si doklady. Když zjistil, že ten chlápek má papíry v pořádku a tohle je jeho první prohřešek, rozhodl se být mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že jej zaveze policejním autem domů. Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli, policajt se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti. Nicméně pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím, a s policistou po boku vešel dveřmi dovnitř. Povídá:

"Hh, vidíte tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!"

"A ta kkhožená poh-hovka, ta je taky moje."

Opilec potom zamířil k ložnici:

"Heh, a vidíte tam to ženské tě-hyk-lo? Tak to je ženuška moje."

Policistovi to už bylo docela podezřelé, když opilec povídá:

"A vidíte tam hyk toho chlápka vedle ní? Tak to jsem já!"

Manželka vyčítá své drahé polovičce:

"Proč tolik piješ tu slivovici?"

"Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!"

"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."

"Pane vrchní, ještě jednu."

Po půlnoci potká chodec opilce, který leží pod lampou. "Můžu vám nějak pomoc?" zeptá se.

"Jo, zhasněte tu lampu, nemůžu usnout!"

Brenda O'Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim Finnegan:

"Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."

"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"

"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda..."

"Néé! Proboha, nic mi neříkej..."

"Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."

Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách se trochu uklidnila, a ptá se Tima:

"Jak se to stalo?"

"Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."

"Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?"

"No, Brendo... nebyl."

"Ne?"

"No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."

"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?"

"Ano."

"A přestal jsi pít?"

"Ne, číst."

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne:

"Pojď do hospody!"

Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase:

"Pojď do hospody!"

Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne:

"Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?"

"Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!"